quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Bhá a situação tá brava, veja os sintomas de pobreza, sou quase um miserável....

Levar sopa na garrafa térmica
Tomar cerveja em copo de requeijão
Ir a um casamento com camisa de time de futebol
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás
Falar para os amigos na praia - “Quero ver se você faz isso” - e dar aquela cambalhota
Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a escrever
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário
Andar pendurado na porta do ônibus
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa…
Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94, sem medo de ser feliz”
Lamber a tampa metálica do iogurte
Colocar bombril na antena da televisão
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia
Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”
Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que acabe a água
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: “só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais
Pedir pro marido ir ao supermercado, comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para pôr lixo
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu
Fazer jogo de futebol com os times “camisa” x “sem camisa”
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos
Calçar o sofá sem perna com tijolo
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
Ir para o trabalho de bicicleta, e dizer que é para manter a forma
Enrolar, ao contrário, a bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira
Regar as plantas de casa com panela
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-lo novamente
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas
Secar tênis atrás da geladeira
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia
Construir a calçada da casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos
Guardar sobra de material de construção em cima da laje
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão
Pedir para o cobrador do ônibus passar dois na roleta
Receber visita e mostrar a casa toda
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo
Ficar discutindo com os amigos quantas vezes se pode fazer a barba com a mesma lâmina
Amarrar perna de óculos com arame
Amarrar o cachorro com fio de luz
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas
Passar o final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas
Lamber ponta de borracha para apagar o erro
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta
Reformar a casa gastando R$ 50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 para comprar as arandelas
Passar miolo de pão no pote de margarina e no prato de macarrão e mandar para baixo
Guardar caixinhas de pasta Sorriso e esperar a promoção
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem
Correr a casa inteira com o chinelo atrás da barata
Abrir o tubo de pasta de dente com a tesoura para aproveitar o restinho que sobrou
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano
Comprar churrasquinho com vale transporte
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa
Homem careca com rabo de cavalo
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para a visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar
Colocar papel com álcool no sapato para amaciar
Andar de carro com o vidro fechado no maior calor só para os outros pensarem que você tem ar condicionado
Anotar recado de telefone em papel de pão
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez
Guardar sobras do sabonete para depois fazer uma bola só
Apertar o parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar a cama
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer alguma coisa (carvão, espeto, carne, etc.)
Escrever na lataria do carro sujo: “Lave-me, por favor”
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto
Levantar de noite com sede, tomar água da pia do banheiro com a mão
Usar calça social com tênis
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar do filho
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a que esta de pé
Pentear bigode e costeleta enquanto anda na rua
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento
Pensar que o século acaba de 1999 para 2000
Esticar a língua para lamber o fundo do copo do iogurte
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre
Colar pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista
Tomar martini em copo de plástico
Passar pomada minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca
Tirar o cadarço do sapato do pai, cortar no meio e fazer dois para o tênis do filho
Invadir a roda de amigos para contar a piada do “Não, nem eu”
Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto
Usar o resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta
Guardar vinho velho para fazer vinagre
Passar óleo queimado na cachorro para acabar com a sarna
Fazer a barra da calça com fita crepe e clips
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos
Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”
Guardar cueca furada para passar cera no carro
Entrar na loja de 1,99 e querer achar um presente legal
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro
Vender bugigangas e qualquer tipo de rifa
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
Usar o único ticket que o restaurante não aceita
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket
Apagar o cigarro para fumar depois
Remendar a mangueira do jardim com fita isolante
Costurar o furo do dedão na meia
Pedir dinheiro emprestado para pegar ônibus
Lavar copos e talheres descartáveis para usar depois
Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho
Andar arrastando a chinela ou o sapato, avisando que já está chegando
Usar cocô do cachorro como esterco para samambaia
Guardar as pilhas velhas no congelador da geladeira, para voltar a funcionar
Quando quebrar o ziper, encaixá-lo e prendê-lo com uma fitinha amarrando no botão
Passar limão ou leite de magnésia em baixo do braço (no sovaco) em vez de antitranspirante
Esmigalhar o pão velho e dizer que é farinha de rosca
Quando perder alguma coisa ou algum objeto, amarrar um barbante ou fitinha no pé da mesa para achar
Se ainda não encontrar o objeto perdido, fazer uma promessa para São Longuinho dizendo que se encontrar dará três pulinhos
Guardar a nata do leite num pote para fazer manteiga
Quando estiver acabando o shampoo misturar com um pouquinho de água para aproveitar
Ter nome cheio de k, w, y, h e letras duplas
Ter o nome terminado com sufixo de pobreza: ene, eine, eide, aine, ly, ice; se for mulher
Ter o nome terminado com suxifo de pobreza: on, ton, son, aldo, ir, ar, ey; se for homem
Usar a manga da blusa para limpar o nariz
Fazer churrasco em que cada um leva um pouco de carne e refri e acaba tudo 1h depois
Churrasco de 4 ou 5 reais, e ainda aproveitar pra levar só um pouquinho de carne porque fala que não come muito
Cortar aquela calça jeans velha para fazer um short
Queimar cartela de ovo usada para espantar as moscas
Tirar uma xerox da foto do amigo para ter de recordação
Arrancar plantas na praça pública para fazer um jardim em casa
Catar pedrinhas na rua e colocar na estante da casa como enfeite
Explicar um esquema, desenhando na calçada com um pedacinho de tijolo
Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente
Cantar “Com quem será?” numa festa de aniversário
Dar um presente e dizer: É só uma lembrancinha
Receber um presente e dizer: Ah! Eu tava precisando!
Usar lixa de unha de campanha de vereador
Ter um Corsa Sedan e dizer que tem um “mini-Vectra”
Comprar roupas pretas para não encardirem
Comprar roupas brancas para não desbotarem
Pedir vale transporte de troco pro cobrador
Amarrar cabelo com aqueles elásticos de amarrar dinheiro
Olhar eclipse com aqueles prástico de raio X
Botar um pingüim na geladeira virado pra porta para dar sorte
Botar o quadro da Santa-Ceia na sala de jantar
Ir a família inteira no aeroporto só para buscar o primo que chegou de Miami
Oferecer champanhe às visitas e servir cidra dizendo que “é uma delícia”
Ter aquelas galinhas de arame pra pôr ovo dentro
Aparar as cerdas da escova de dente já gasta, para não ter que comprar uma nova
Coçar o dedo do pé com frieira na borda da piscina
Deixar pra entregar o presente de casamento na hora de cumprimentar a noiva na igreja
Forrar o sofá da sala com colcha pra esconder “aquele rasgo” feito pelo filho menor
Falar sobre a novela das oito
Chegar no McDonald’s e pedir: “Dois misto-quente e um café no copo”
Levar as balinhas que vêm no pratinho da conta da churrascaria pra casa
Escutar pagode no volume máximo dentro do carro
Escolher o “som” de celular pro alerta do pager
Escovar os dentes durante o banho para economizar água
Bater no liqüidificador beterraba, cenoura e óleo pra usar como bronzeador
Colocar acetona no esmalte pra durar mais
Comprar uma piscina de plástico e chamar os amigos pro final de semana
Passar a noite de núpcias na suíte de um hotel da sua cidade
Passar o uniforme da escola pro irmão mais novo
Prender o cabelo com elástico feito de meia calça
Ter uma sapateira de plástico pendurada atrás da porta do banheiro
Comer só fruta da época, quando der no quintal
Sair do banho e secar-se com o suéter
Fazer fila na sombra do poste pra esperar o ônibus
Pedir aos amigos no dia do casamento para cortar e vender pedaços da gravata para arrecadar algum dinheiro
Fazer compra na feira, quando ela estiver pra terminar
Andar de fusca e pensar que esta andando de carro
Anotar as receitas do programa da Ana Maria Brega
Fazer gelo em pote de margarina
Colocar garrafas d’água em cima do contador de energia elétrica pra diminuir a conta
Usar o copo como cinzeiro após o almoço
Ir a uma boate com tênis branco sujo e jaqueta preta com as golas levantadas achando que tá arrasando
Pedir ao convidado para trocar o presente recebido
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade
Chorar no último capítulo da novela
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua
Faróis amarelos na Variant 69
Usar meia com chinelo
Gritar no jogo de futebol do seu filho: - Vai fundo tigrão!
Fazer para sua filha a casinha da Barbie com a velha caixa de sapato
Empinar pipa de jornal com seu filho
Jogar mini-game quando tiver viajando para casa do seu tio no interior
Ficar feliz em época de eleições municipais para receber as malditas camisas de vereadores
Discutir com o tio da sorveteria por causa de um palito de sorvete premiado
Levar uma caixa de isopor para carregar salsicha na praia
Fazer pastelzinho de vento, e falar que inventou uma nova receita
Encher a geladeira com imãs de propaganda de Pizzarias e Vendedores de Gás
Fazer crediário pra pagar um ferro de passar
Beber água da mangueira enquanto lava o carro
Jogar uma jarra de água no carro de manha para tirar o sereno
Passar o dedo no bolo nas festas de aniversário
Pendurar chupeta no retrovisor no carro
Pintar os parafusos da roda do carro para parecer novo

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Vão aprovar a CPMF ??????

Que saco não tem mais por onde tirarem dinheiro do contribuinte. Se fosse ocupado para o bem da nação tudo beleza, mas com tanto desvio e falcatrua pro ai quem é que ainda quer pagar imposto?? Lógico que é uma verba necessária para os serviços que o governo proporciona, mas então 'eles' que parem de soubar um pouco. Mas enquanto isso o povo não perde a alegria , vejam isso.



E eu que me achava feliz!

terça-feira, 27 de novembro de 2007

E como chegou a temporada de vestibular.......

Pérolas do vestibular

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.


Mais pérolas...


As redações do vestibular 2000 da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:

Redação

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).

* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

* O maior matrimônio do país é a Educação.

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

História

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).


E ainda mais pérolas..



* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".

* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."

* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

Algumas do Capitão Nascimento

LANÇAMENTO PARA O NATAL


Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.

.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

.:: Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.

.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Leis meio que 'estranhas' pelo mundo....

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Notas ENEM 2007

Alow galera, para que fez o ENEM e está esperando pelas notas, ai vai uma informação:
as notas serão divulgadas nesta sexta feira dia 23, conforme divulgou o site www.enem.inep.gov.br
. Já tava mais do que na hora...
Valeu...

Inicial

Bom dia a todos, esta é primeiro postagem de muitas, mas no momento estou com um pouco de pressa pra escrever. Um boas vindas a todos e obrigado por visitarem meu blog...