Receitas Natalinas

PERU COM WHISKY

Ingredientes:
01 Garrafa de whisky (do bom, é claro)
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal a gosto
- Pimenta a gosto
- 350 ml de Azeite de Oliva
- 500 grs de Bacon em fatias

Modo de preparar:

Envolver o peru no bacon, temperá-lo, em seguida, com sal e pimenta.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos.
Sirva-se de uma dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar
o peru em uma assadeira. Sirva-se de umas duas doses de whisky. Axustar o
terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, botar para
assassinar, digo, assar a ave. Derrubar uma dose de whisky prá dentro (de você, é claro!).
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a assadura
do pato. (Não use hipoglóes! hehehehehe). Begar a garrafa de vuissssc e
derramar outra dose. Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e botar no peru. Digo, virar a ave no outro sentido. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caralho. Tentar zentar na gadeira e servir-se de uoooootra dose ssssarada de whisky. Cozer (?), costurar
(?), cozinhar (?), sei lá. Foda-se o beru.
Deixar o filho da puta no vorno por umas 04 horas.
Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais umas boas doses
de vvuiiiiisscc para dentro (de você, é claro!).
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendativa dãããããoooo deeeeeuuuuu. Pegar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da puta com o pano de jão e cologá-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssssta muito desta bosta besbo. Bronto!!!


PS: Não vumitá no vrango, caraio.

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FELIZ NATAL a todos, muita saúde e paz, o resto a gente corre atráz.

Viva o Photoshop. '\o/' '\o/'

Viva o Photoshop e a Imaginação !

Fail!!

COISAS LEGAIS PRA SE FAZER NUM MOTEL

Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

Ir a pé.

Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

Pagar com tíquete-refeição.

Utilidade Pública - Sessão Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay.
Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa.
No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556 Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço.
Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
Tel:2449-6669
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito.
Sigilo absoluto, qualquer tarefa -" Não me procure, eu o encontrarei."
Tel: não informado
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IMÓVEIS
Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong, com 2 dormitórios -
Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você.
Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel.
As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
Tel: 2278-1548
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
Tel: 1745-5986
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
Tl: 1246-9823
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê, fraldas, etc.
Tel: 5487-9652
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
Tel: 8692-562
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
Tel: 9870-6523
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Tel: 1874-0631

Guia de profissões

Em tempos de vestibular, guia de profissões....

ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso naCasa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempoprocurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em b# de vaca ou ficar batendo p# em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Aprendendo a Viver....

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

ProUni abre inscrições nesta segunda, popular HOJE (24/11/2008)

Prazo para se inscrever vai até as 21h do dia 12 de dezembro

Os estudantes interessados nas bolsas de estudo do Programa Universidade para Todos (ProUni) têm prazo a partir de hoje para fazer a inscrição, pela internet. O período estende-se até 12 de dezembro. O processo seletivo permitirá o ingresso em cursos de instituições particulares de educação superior no primeiro semestre de 2009.

Vi em ZeroHora.

Sexta - Feira - Fim de Semana Chegou!!!!

Não esqueça :

Se Dirigir não Beba,
Se Beber não Dirija.

Marceloblogger Adverte :
Se beber, escolha os amigos certos...

BOM FIM DE SEMANA GALERA !!!!

Resultado do ENEM 2008 sai dia 20 de novembro apartir das 20 horas

Prezado (a) Usuário (a),

Estará disponível, a partir das 20h de hoje, dia 20, a consulta aos resultados do Exame Nacional do Ensino Médio, Enem 2008. Cada participante poderá acessar a página do Inep para conferir o seu boletim individual de desempenho, com as médias alcançadas na parte objetiva da prova e na redação. Além da consulta pela Internet, os estudantes receberão, a partir da próxima semana, pelos Correios, o boletim de desempenho.

Atenciosamente,

INEP/MEC

Vestibular ULBRA Carazinho - RS

Sistemas de Informação Ulbra Carazinho - RS

Puxando a brasa pro meu assado, este folder é de divulgação do vestibular do curso de Sistemas de Informação Ulbra - Carazinho -RS. Sou acadêmico e posso assinar embaixo das informações contindas no folder, as aulas são dinâmicas, professores preocupados em formar ótimos profissionais, as vídeo aulas são um método revolucionário de aprendizagem e de vez em quando sai umas festa pra integrar a galera (hauhauhuhauah), claro nem só de conhecimento se faz um ser humano.

Venha fazer Sistemas de Informação na Ulbra Carazinho você também!

Links :
Site da Ulbra Carazinho http://www.ulbracarazinho.edu.br
Site do SI Ulbra Carazinho http://inf.ulbracarazinho.edu.br

Blog do meu amigo Duranti http://porco-can.blogspot.com éh, bem, esse não tem nada a ver com o resto do post mas quem gosta de seriados pode dar uma passada por lá.

20 novembro - Dia do Biomédico

Biomédico não come, degusta!
Biomédico não cheira, olfata!
Biomédico não toca, tateia!
Biomédico não respira, quebra carboidratos!
Biomédico não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo!
Biomédico não elogia, descreve processos!
Biomédico não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária!
Biomédico não facilita discussões, catalisa substratos!
Biomédico não admite algo sem resposta, analisa o hereditário!
Biomédico não fala, coordena vibrações nas cordas vocais!
Biomédico não pensa, faz sinapses!
Biomédico não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente!
Biomédico não chora, produz secreções lacrimais!
Biomédico não espera retorno de chamadas, espera feed backs!
Biomédico não perde energia, gasta ATP!
Biomédico não divide, faz meiose!
Biomédico não beija, permuta microorganismos!
Biomédico não se apaixona, sofre reações químicas!!!

Pra alegrar :)

O cara estava meio mal, e resolveu fazer uns exames.Chegando lah o Biomédico de plantão olhou para o cara e disse:
- O Senhor tem AIDS.
- Como? De jeito nenhum. Impossível. Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame!!
- Ok. Tá vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanhã eu dou o resultado.
O cara sai puto da vida do Laboratorio. Chegando em casa, ele começa a encher o vidrinho. Mas aí ele pensa: "Esse Biomedico é metido a esperto. Vou dar uma sacaneada nele". Então ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recém adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Biomedico. Um mês depois ele recebe um recado para comparecer no laboratorio.
Diz o Biomedico:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está gravida, o seu cachorro está com vermes, o seu carro está com o motor desregulado, e o senhor está com AIDS.

Biomédico é phoda....

Parabéns Lela meu amor, futura Biomédica, e pra toda a galera; a Ana, o André, a outra Ana, a Tati, o Eberton, o éhhh..., a hunmnm... éhhh, esqueci, generalizando "Pra toda galera da Biomedicina ULBRA - Carazinho".

As propagandas mais censuradas do planeta

Vi em http://www.britescade.com/blog/?p=1199

Resultados ENEM 2008

Quando os resultados de 2008 serão comunicados?

Os participantes do Enem/2008 receberão, a partir do dia 20 de novembro de 2008, no endereço indicado na ficha de inscrição, o Boletim Individual de Resultados, estando este também disponível, ao participante que tenha informado o número do CPF na ficha de inscrição, na Internet, a partir de 20 de novembro de 2008, no site http://www.enem.inep.gov.br/boletim

FONTE:http://faleconosco.inep.gov.br/resposta.php?cod_item=4369

Sessão Piadinhas - Início de Semana.....

Segunda - Feira ...

A senana começou novamente........

Enquanto isso em algum lugar de São Paulo....

Calor demais, trânsito parado em São Paulo.
De um lado, uma Mercedes blindada com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro, um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer…
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame?baixa o vidro do Mercedes e diz:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes: Shakespeare, em “Macbeth”
O gordinho não deixa barato:
-Vá tomar no cú!: Nelson Rodrigues, em “A vida como ela é”

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Apresentou o namorado novo no fim de semana...

O pai chega em casa e encosta o ouvido na porta do quarto da filha para ouvir o que ela fazia com o novo namorado ali, trancados a chave. Após o som de murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer algo como:

-”Só casando, só casando!”

Ufa, respirou aliviado o pai. “Minha filha só fará sexo depois de casar, a eduquei muito bem.” E continuou ali na porta, por via das dúvidas. Sua filhinha parecia irredutível. Como se não bastasse suas negativas, agora ela berrava:

-”Só casando, só casando!”.

O pai agradeceu aos céus pela menina pura e, aliviado, foi fumar um cigarro na sala e assistir ao futebol. Pouco depois, a filha apareceu.
– Pai, nem vi que o senhor estava em casa. Deixe eu lhe apresentar meu novo namorado, o “Zando”.

Rá......

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Crianças e suas dúvidas...

Certo dia, o menino pergunta ao pai:
-Pai…O que quer dizer “em compensação”?
-”Em compensação”?…bom…é…deixa eu ver… Imagina se você chega em casa, filho, e
vê sua mãe na cama com o vizinho!
-Ahhh, pai!! Mas isso não tem nada a ver, só que dizer que o senhor é um baita corno!!
-Tá, mas “em compensação” tu é um baita filho da puta!

Uma Ótima semana a todos.......

Sessão piadinhas - Sextaaaaaaaaaa!!!!

ENTREVISTA DE EMPREGO FAIL...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.

Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mau iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

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O Parto da Prostituta.


O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

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Matando o tesão...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Rá.....

Hoje é Sexta Feira!!!!

Viva o Fim de Semana!!!!!
Bom Fim de Semana a todos....

Photoshop Fail...

Alguém foi demitido....

Muiiiiiiiiito temmmmmmmmmpo depoisssssssssss.... Voltei..

Demorei porque estava tentando responder algumas perguntas. ;)

Se vc for inteligente responda:

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam

numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão

barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a

toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester

se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não

Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem

tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra

Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se

escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é

chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais

força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,

tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,

para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um

objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Pra encarar a Segunda-Feira....

Eita carrinha feliz, heinm!!

* Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias,
terá produzido energia sonora suficiente para aquecer
uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

* Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses,
terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma
bomba atômica.
(Agora sim!)

* O coração humano produz pressão suficiente para jorrar
o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)

* O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

* Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça
até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

* Bater a sua cabeça contra a parede continuamente
gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

* O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua
cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato
sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is....")

* A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo.
É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

* O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

* Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro o porco...qualidade é melhor que quantidade!)

* As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

* O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmm. .)

* Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

* Ursos polares são canhotos, e estão em extinção.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

* Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

* A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

* O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

* Estrelas-do- mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

* Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que
fazem sexo por prazer.
(Puts, e aquele porco??? ... )

Semana Farroupilha II

Expreções Gaúchas...

• Afiado como navalha de barbeiro caprichoso.
• Agarrado como carrapato em culhão de touro.
• Apertado como rato em guampa.
• Assanhada como solteirona em festa de casamento.
• Bueno como namoro no começo.
• Buliçoso que nem mico de viúva.
• Cair bem como chuva em roça de milho.
• Calmo que nem água de poço.
• Cara amarrada como pacote de despacho.
• Causar alvoroço que nem mata-mosquito em convento.
• Chiar como uma locomotiva no cio.
• Como tosa de porco: muito grito e pouca lã.
• Contente como cusco de cozinheira.
• Contrariado como gato a cabresto.
• Dá mais que pereba em moleque.
• De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
• Dormir atirado que nem lagarto.
• Dormir que nem sapo morto estirado nos arreios.
• Encardido como peleia de caudilho.
• Encordoado como teta de porca.
• Enfeitado como bidê de china.
• Engraçado como gorda botando as calça.
• Esfarrapado que nem poncho de gaudério.
• Espalhar-se como pó de mangueira em pé de vento.
• Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota.
• Esperto que nem gringo de venda.
• Extraviado que nem chinelo de bêbado.
• Faceiro como mosca em rolha de xarope.
• Feliz que nem lambari de sanga.
• Fino e comprido como pio de pinto.
• Firme que nem prego em polenta.
• Frouxo como peido em bombacha.
• Furioso como gato embretado em cano de bota.
• Gordo e lustroso como gato de bolicheiro.
• Gosmento como cuspida de bêbado.
• Grosso como rolha pra poço.
• Grudado como bosta em tamanco.
• Judiado como filhote de passarinho em mão de piá.
• Louco como galinha agarrada pelo rabo.
• Mais à vontade que bugio em mato de boa fruta.
• Mais alto que cavalo de oficial.
• Mais amontoado que uva em cacho.
• Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
• Mais apertado que nó de soga em dia de chuva.
• Mais apressado que cavalo de carteiro.
• Mais assustado que véia em canoa.
• Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
• Mais baixo que vôo de marreca choca.
• Mais bonita que laranja de amostra.
• Mais branco que perna de freira.
• Mais caro que argentina nova na zona.
• Mais ciumenta que mulher de tenente.
• Mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
• Mais comprido que esperança de pobre.
• Mais comprido que suspiro em velório.
• Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
• Mais conhecido que parteira de campanha.
• Mais curto que coice de porco.
• Mais demorado que enterro de rico.
• Mais desconfiado que cego que tem amante.
• Mais difícil que nadar de poncho.
• Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
• Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
• Mais engraxado que telefone de açougueiro.
• Mais enrolado que lingüiça de venda.
• Mais faceiro que china em dia de pagamento do quartel.
• Mais faceiro que gordo de camiseta.
• Mais faceiro que lambari em sanga.
• Mais firme que palanque em banhado.
• Mais folgado que bombacha de gordo.
• Mais fechado que baú de solteirona.
• Mais feio que indigestão de torresmo.
• Mais fino que assobio de papudo.
• Mais firme que catarro em parede.
• Mais forte que peido de burro atolado.
• Mais gostoso que beijo de prima.
• Mais grosso que cintura de sapo.
• Mais importante que o irmão da rapariga do cabo.
• Mais inútil que buzina em avião.
• Mais inútil que mijar em incêndio.
• Mais ligado que rádio de preso.
• Mais ligeiro que tainha de açude.
• Mais linda que camisola de noiva.
• Mais magro que guri com solitária.
• Mais metido que piolho em costura.
• Mais nervoso que anão em comício.
• Mais perdido que surdo em bingo.
• Mais pesado que pastel de batata.
• Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
• Mais quieto que guri cagado.
• Mais triste que último dia de rodeio.
• Mais usado que pronome oblíquo em conversa de professor.
• Mais vaidoso que guri em chineiro.
• Mais velho que mijar em arco.
• Pior que a filha casar com nordestino.
• Que nem carro de funebreiro: só leva.
• Que nem serra elétrica, não pode ver pau de pé.
• Quem revela a fonte é água mineral.
• Sofrer como joelho de freira na Semana Santa.
• Solito como galinha em gaiola de engorde.
• Tranqüilo e sereno que nem baile de moreno.
• Virar-se mais que minhoca na cinza.
• Vivo como cavalo de contrabandista.

Semana Farroupilha I

Farroupilha — A Origem

A denominação "farroupilha" é anterior à Revolução e era utilizada para designar os grupos liberais de idéias exaltadas.

Em 1829 os Farroupilhas já reuniam-se em sociedades secretas, como a Sociedade dos Amigos Unidos, do Rio de Janeiro, cujo objetivo era lutar contra o regime monárquico. Desde então, eram chamados de farroupilhas e publicavam dois jornais no Rio de Janeiro: A Jurubeba dos Farroupilhas e A Matraca dos Farroupilhas.

Segundo Evaristo da Veiga, o termo foi inspirado nos sans-culottes franceses, os revolucionários mais extremados durante o período da Convenção (1792 a 1795). Os sans-culottes, que literalmente quer dizer sem calção, usavam calças de lã listradas, em oposição ao calção curto adotado pelos mais abastados.

O Partido Farroupilha foi fundado no Rio Grande em 1832, por Luís José Alpoim, que participante das agitações populares de 7 de abril de 1831, no Rio, e que resultaram na queda do Imperador. Desde o início o partido teve atuação intensa, sobressaindo-se a manifestação contra a instalação da Sociedade Militar (que congregava conservadores) em Porto Alegre, em outubro de 1833.



Por Que "Gaúcho"?

Quando o Rei da Espanha mandou casais de agricultores das Ilhas Canárias para povoar a recém-fundada Montevidéu, eles transplantaram a palavra pela qual identificavam o habitante autóctone das ilhas — guanche, ou guancho.

Segundo o Aurélio, a palavra origina-se justamente o espanhol platino gaucho, significando "primitivamente, o habitante do campo, descendente, na maioria, de indígenas, de portugueses e de espanhóis; por extensão, o natural do interior do Uruguai e de parte da Argentina; peão de estância; cavaleiro hábil".

O gaúcho e seus hábitos serão melhor abordados posteriormente.



A Revolução Farroupilha / O 20 de Setembro

Na década de 1830, os estancieiros gaúchos, produtores de charque e couro, reclamavam duramente do governo imperial devido à concorrência desleal que sofriam em relação ao Uruguai e à Argentina, países que também produziam e vendiam charque para as províncias brasileiras. Como os impostos de importação eram baixos, os produtos importados pelo Uruguai e da Argentina chegaram a custar menos que a carne do Rio Grande do Sul, o que estava arruinando a economia gaúcha.

Revoltados contra a centralização do Poder Federal, a espoliação econômica da região e a expropriação e desvio dos recursos acumulados no Estado — que eram utilizados até mesmo para pagar dívidas federais junto à Inglaterra — os Farrapos, unidos e mobilizados sob a liderança de Bento Gonçalves e de outros nomes como David Canabarro, Anita e Giuseppe Garibaldi, deram início à Revolução Farroupilha em 20 de setembro de 1835.

Introduzindo revolucionárias práticas democráticas, em 1837 e 1838 libertaram os escravos que haviam participado da revolução; reduziram os impostos sobre exportação e restabeleceram o imposto sobre importação de gado; criaram uma fábrica de arreios e outra de curtir couros, além de promover o recenseamento da população. Ainda, dentre as medidas mais importantes, institui-se a República Piratini, a Assembléia Constituinte e o sistema eleitoral, este baseado no sufrágio universal, com voto obrigatório e apuração perante o povo reunido.



Maragatos vs. Chimangos



Missa Crioula: nós simbolizando a paz entre Maragatos e Chimandos

Os Maragatos (revolucionários), identificados pelo lenço vermelho no pescoço, foram assim apelidados pelos republicanos. Os revoltosos liderados por Silveira Martins, deixaram o exílio no Uruguai e entraram no RS à frente de um exército. Como esse exílio havia ocorrido em região do Uruguai colonizada por pessoas originárias da região espanhola da Maragateria, os republicanos apelidaram-nos de "maragatos", buscando caracterizar uma identidade "estrangeira" aos federalistas.

Com o tempo, o termo "perdeu" a conotação pejorativa e assumiu significado positivo, sendo aceito e defendido pelos federalistas e seus sucessores políticos.

Os Chimangos (republicanos), identificados pelo lenço branco no pescoço (também podem ser grafados ximangos), têm essa denominação originária na ave de rapina de mesmo nome, uma falconídea, semelhante ao carcará ou, em linguagem popular, caça com a qual não vale a pena se gastar chumbo.

Além de sinalizar os partidários de Júlio de Castilhos e Borges de Medeiros na Revolução Farroupilha, na década de 1920, também foi alcunha dada pelos federalistas ao governistas do PRR (Partido Republicano Rio-Grandense).



Semana Farroupilha — O Início

As comemorações da Semana Farroupilha começaram em 1947, por iniciativa de alguns estudantes do Colégio Júlio de Castilhos de Porto Alegre (dentre eles Paixão Cortes, um dos maiores tradicionalistas gaúchos), na intenção de resgatar o patrimônio sócio-cívico-cultural rio-grandense e também como contrapartida ao americanismo exacerbado existente na época.

Inicialmente chamada de Ronda Gaúcha, era comemorada do dia 7 de setembro, data da independência do Brasil, até o dia 20 de setembro, data de início da Revolução Farroupilha.



A Chama Crioula

Na época, o acendimento da Chama Votiva da Ronda Gaúcha, feita à meia noite do dia 7 de setembro com a retirada de uma centelha do Fogo Simbólico da Semana da Pátria, recebeu a denominação de "Chama Crioula".

A essa tradição, até hoje honrada, segue-se a distribuição da Chama por todo o Estado, durante as festividades da Semana Farroupilha.





Bibliografia

Paixão Cortes In: Origem da Semana Farroupilha — Primórdios do Movimento Tradicionalista
A origem da palavra "Gaúcho" — Barbosa Lessa In: Rodeio dos Ventos
Cardoso Nunes, Zeno/Rui In: Dicionário de Regionalismos do Rio Grande do Sul
Website Viver No Campo
Website RS Virtual apud Gomes Carneiro, Lígia de Azambuja

Curiosidades sobre,..., hãnm, ...eh, ..hunmm, SEXO...

Mitos, contos ou realidade?

* Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para catorze vezes por semana!

* O Kama Sutra diz que muitos ovos fritos em manteiga e depois mergulhados em mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira.

* Levando-se em consideração a assiduidade com que os americanos vão para a cama, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

* As mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e masturbam-se com mais frequência quando vivem um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

* As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.

* Nas mulheres, o estrogenio e a testoterona atingem seu pico ao cair da tarde.

* De acordo com o Kinsey Institute, o maior penis erecto mede 35,75 cm e o menor 4,81 cm.

* Irma Kutz, especialista em comportamento, diz que os homens temem fracassar na cama, enquanto as mulheres tem medo de não serem amadas.

* Para quem adorar beijar: as lésbicas são as mais beijoqueiras. Noventa e cinco por cento delas não concebem o ato sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não liga a mínima para beijo.

* Durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar em 25% de tamanho.

* Os antigos Egipcios já usavam preservativos, no entanto o método de contraceptivo mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.

* Na Alemanha foi inaugurado um "museu do erotismo", chamado "Mundo das Fantasias Eróticas", com uma área de 1.800 m2 e 3.000 objetos em exposição.

* Em Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...

* Uma pessoa que tenha uma actividade sexual durante 50 anos gozará de dez horas de orgasmo. Contudo, quem se masturba assiduamente poderá contar com mais algumas horas: 20 ou 30.

* As bactérias existentes na vagina são semelhantes às do iogurte (lactobacilos).

* O primeiro vibrador foi inventado em 1869 por George Taylor para tratar as mulheres consumidas pela ansiedade, irritabilidade, e pela excitabilidade.

* O clítoris é a maior concentração de fibras nervosas do corpo: cerca de 8 mil.

E ainda o papel do sexo na beleza e saúde:

* O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

* Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermitas, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

* O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

* Vinte a trinta minutos de sexo apaixonado e selvagem podem queimar cerca de 300 calorias e equivalem a correr cerca de 5 km. Já uma rapidinha de 5 minutos apenas queima 25 calorias.

* O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

* O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

* Beijar todos os dias evita ir ao dentista!! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácidos que provocam as cáries e previne a produção da placa dentária.

* O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

* Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural antihistaminico. Ele combate a asma e a sinusite.

Teste vocacional: Como descobrir funções.

Teste de aptidão vocacional.

Vamos lá:

- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.

Gabarito das provas do ENEM 2008

Enem 2008 - Provas e Gabaritos

O Enem é aplicado a partir de quatro tipos de provas, que diferem somente nas cores e na ordem das questões. A prova da correção oficial é a de cor amarela.

Prova	Gabarito
Amarela Azul Branca Rosa	Amarela Azul Branca Rosa

Fonte http://www.enem.inep.gov.br/ em 31/08/2008 as 21:50

Super Computador ajudando na Medicina

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um ouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, se masturbou e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que se masturbar, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

BOM FIM DE SEMANA!!!!

Nunca espirre em uma cirurgia

(é necessário flash player para ver os vídeos, para instalar
baixe no link, feche o navegador e instale o Flash Player)

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer um espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando
em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão
direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca e também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta,
querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou
com a direita, com a esquerda, com as duas mãos,
e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca,
mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha
que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora
do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão, outra, as duas, boquinha, mas...
não conseguiu....

Ahhhhh... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou à
farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho? Porque lá
em casa ninguém conseguiu abrir este!!!

Prova do Enem 2008

Alow galera a prova do Enem 2008 será próximo domingo, dia 31 de agosto. Pra variar a divulgação está atrasada assim como a entrega do formulário socio econômico e o cartão com o local da prova.
Pra quem ainda não recebeu assim como eu, acesse o site do MEC e consulte o local e horário da prova.

Boa Sorte a todos!!!

Utilidade pública - Torrent

O BitTorrent é uma tecnologia criada por Bram Cohen que permite o compartilhamento de qualquer tipo de arquivo pela internet, sendo muito usado para a distribuição de vídeos, músicas e programas. Sua forma de trabalho é muito eficaz e evita, por exemplo, que determinados usuários só façam download, mas não compartilhem arquivos (pelos menos teoricamente). Isso porque a taxa de download é equivalente à taxa de upload, ou seja, somente compartilhando é que você consegue baixar arquivos. Por esta razão, quando você está iniciando um determinado download, a velocidade utilizada é lenta e vai aumentando de acordo com o que já foi baixado do arquivo. Quanto mais você tiver de um arquivo, mais usuários se conectarão ao seu computador e pela regra, a taxa de velocidade do seu download aumenta.
Na verdade, o BitTorrent é um protocolo, que, como já dito, permite o compartilhamento de qualquer tipo de arquivo. Devido a isso, o BitTorrent não pode ser considerado um software para fins ilegais (como foi o pioneiro Napster, por permitir a distribuição de músicas no formato MP3), pois qualquer pessoa pode usar o protocolo para distribuir arquivos. Existem até empresas que compartilham seus softwares por este meio. Apenas como exemplo, suponha que um escritor criou um e-book. Além de disponibilizá-lo em um site, o autor pode distribuí-lo pelo BitTorrent e isso não fere nenhuma lei de proteção à propriedade intelectual. Se conteúdo ilegal é distribuído pelo serviço, a responsabilidade é dos usuários e não do programa.

Apesar das redes de torrents não disporem de arquivos mais antigos (é "quase" impossível encontrar, por exemplo, episódios de temporadas antigas de seriados), o bittorrent é ótimo para arquivos recentes. Eu não conheço nada melhor para encontrar as novidades que rolam por aí, principalmente por causa da velocidade de download.

O maior segredo para baixar arquivos via bittorrent é encontrar um bom site que reúna e indexe os arquivos torrent. Nesta lista eu compilei os 10 melhores sites de torrent do mundo, classificados por número de acessos, de acordo com o Alexa Ranking.

1. Mininova - Alexa 59
2. IsoHunt - Alexa 159
3. The Pirate Bay - Alexa 166
4. Torrentz - Alexa 197
5. BTjunkie - Alexa 584
6. TorrentSpy - Alexa 444
7. TorrentPortal - Alexa 620
8. GamesTorrents - Alexa 738
9. TorrentReactor - Alexa 839
10. BTmon - Alexa 828

O que é o ... hãmn ... SEXO?

*Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.

*Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo

*Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.

*Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição.

*Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo

*Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

*Segundo o matemático é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão!

*Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Fonte : http://professorpizarro.blogspot.com/

BOM FIM DE SEMANA A TODOS!!!!!

THE IT CROWD - Humor Nerd

A série THE IT CROWD conta as desventuras de dois nerds (Moss e Roy), sem nenhum traquejo social, e uma gerente que não sabe para que serve um mouse(Jen), trabalhando no setor de TI de uma grande corporação.

Jen, Moss e Roy.

Um antológico desta temporada é uma propaganda anti-pirataria
que passa em um filme pirata que o Moss e o Roy estão assistindo.

Necessário o Flash para ver o vídeo

1a Temporada (RMVB Legendado):

1.01 - Yesterdays Jam -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.02 - Calamity Jen -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.03 - Fifty-Fifty -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.04 - The Red Door -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.05 - The Haunting Of Bill Crouse -> megaupload - Usaupload
1.06 - Aunt Irma Visits -> megaupload - easyshare - Usaupload

2a Temporada (RMVB Legendado):

2.01 - The Work Outing -> megaupload - sendspace - easyshare
2.02 - Return of the Golden Child -> megaupload - sendspace
2.03 - Moss and the German -> megaupload - sendspace
2.04 - The Dinner Party -> megaupload - sendspace
2.05 - Smoke and Mirrors -> megaupload - usaupload
2.06 - The Joy of Sex -> megaupload - sendspace (novo)

Fonte de links em http://www.seriesbr.net/2007/10/it-crowd.html