Pior que é verdade...
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada.
O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.
Nao tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasao.
Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece.
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Trânsito, lei seca, vida....
Quem algum dia não perdeu gente conhecida ou pessoas queridas em virtude de acidentes de trânsito ? Isso dói demais, mas pior que isso é saber que essa pessoa querida não foi a última, mais e mais pessoas, a cada ano, passam pela mesma situação, está na hora de acabar com isso, acabar com a improdência, com o desrespeito ao volante com a idéia de 'isso nunca vai acontecer comigo'. O governo impôs a lei seca para motoristas flagrados com sinais de ingestão de bebidas alcoolicas, mas isso só não basta. Está na hora de cada motorista ter a conciência que a vida é muito mais importante do que chegar 5 minutos antes.
Campanha européia contra os acidentes de trânsito
"Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre."
Campanha européia contra os acidentes de trânsito
"Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre."
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terça-feira, 24 de junho de 2008
Faculdade....
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!;
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química;
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Você não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo sequer de ler um e-mail como este e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
/_Jamais trate como prioridade quem te trata como opção!!!_/
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!;
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química;
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Você não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo sequer de ler um e-mail como este e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
/_Jamais trate como prioridade quem te trata como opção!!!_/
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Dicionário Nerd. Bom fim de Semana!!!!
Dicionário do Nerd:
* Nerd não pede ajuda, pressiona F1
* Nerd não bota comida na boca, ele inseri
* Nerd não tem letra, tem fonte
* Nerd não tem foto, tem arquivo jpg
* Nerd não tem pênis, tem um disco rígido
* Nerd não tem cérebro, tem placa mãe
* Nerd não tem música, tem arquivo em mp3
* Nerd não vê imagens, captura
* Nerd não guarda, salva
* Nerd não tem memória, tem hd
* Nerd não manda, envia
* Nerd não corrige, pressiona backspace
* Nerd não aumenta, pressiona capslock
* Nerd não tem nada comum, só padrão
* Nerd não conversa, troca informações
* Nerd não revisa, revê os dados
* Nerd não arruma a bagunça, faz um scandisk
* Nerd não tem preferência, tem favoritos
* Nerd não tem mochila, tem pasta
* Nerd não vai a escola de carro ou ônibus, pega um atalho
* Nerd não ri, faz :-)
* Nerd não fica nervoso, fica sobrecarregado
* Ner não aprende a mexer nas coisas, aprende os comandos
* Nerd quando fica nervoso não toma um calmante, pressiona ctrl + alt + del
* Nerd não joga nada fora, deleta
* Nerd não transa com uma mulher, se conecta com ela
* Nerd não sai, pressiona Esc
* Nerd não arrasta, direciona
* Nerd não começa tudo de novo, pressiona reset
* Nerd não toma vacina, tem anti-vírus
* Nerd não prende nada, ganha informações
* Nerd não pede ajuda, pressiona F1
* Nerd não bota comida na boca, ele inseri
* Nerd não tem letra, tem fonte
* Nerd não tem foto, tem arquivo jpg
* Nerd não tem pênis, tem um disco rígido
* Nerd não tem cérebro, tem placa mãe
* Nerd não tem música, tem arquivo em mp3
* Nerd não vê imagens, captura
* Nerd não guarda, salva
* Nerd não tem memória, tem hd
* Nerd não manda, envia
* Nerd não corrige, pressiona backspace
* Nerd não aumenta, pressiona capslock
* Nerd não tem nada comum, só padrão
* Nerd não conversa, troca informações
* Nerd não revisa, revê os dados
* Nerd não arruma a bagunça, faz um scandisk
* Nerd não tem preferência, tem favoritos
* Nerd não tem mochila, tem pasta
* Nerd não vai a escola de carro ou ônibus, pega um atalho
* Nerd não ri, faz :-)
* Nerd não fica nervoso, fica sobrecarregado
* Ner não aprende a mexer nas coisas, aprende os comandos
* Nerd quando fica nervoso não toma um calmante, pressiona ctrl + alt + del
* Nerd não joga nada fora, deleta
* Nerd não transa com uma mulher, se conecta com ela
* Nerd não sai, pressiona Esc
* Nerd não arrasta, direciona
* Nerd não começa tudo de novo, pressiona reset
* Nerd não toma vacina, tem anti-vírus
* Nerd não prende nada, ganha informações
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Feliz Dia dos Namorados!!!
Represarei meus pensamentos,
Para que em mim se reflitam
As estrelas da noite
E as luzes da manhã...
Deixarei de correr entre campos e gargantas
Para sentir a carícia do vento
E refletir em minhas águas
Os píncaros nevados da montanha.
Represarei meus pensamentos
Para fixar o vôo dos pássaros,
A marcha das nuvens,
E o degelo das neves.
Deixarei de correr por vales e gargantas,
Se, na tranqüilidade de minhas águas,
Houver o espelho nítido e profundo
Onde se reflita o gesto de tuas mãos
E a graça do teu rosto.
Então adormecerei no fundo de mim mesmo
E sobre meus olhos abertos para a eternidade,
Os peixes vindos da noite
Tecerão filigranas indecifráveis,
Com o reflexo das escamas feitas de lua e sonho...
Para que em mim se reflitam
As estrelas da noite
E as luzes da manhã...
Deixarei de correr entre campos e gargantas
Para sentir a carícia do vento
E refletir em minhas águas
Os píncaros nevados da montanha.
Represarei meus pensamentos
Para fixar o vôo dos pássaros,
A marcha das nuvens,
E o degelo das neves.
Deixarei de correr por vales e gargantas,
Se, na tranqüilidade de minhas águas,
Houver o espelho nítido e profundo
Onde se reflita o gesto de tuas mãos
E a graça do teu rosto.
Então adormecerei no fundo de mim mesmo
E sobre meus olhos abertos para a eternidade,
Os peixes vindos da noite
Tecerão filigranas indecifráveis,
Com o reflexo das escamas feitas de lua e sonho...
Paulo Bomfim
terça-feira, 10 de junho de 2008
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Sessão Piadas - Boa Semana
As trinta mentiras mais contadas
1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.
2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.
5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8ª DELEGADO - Tomaremos providências.
9ª DENTISTA - Não vai doer nada.
10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.
11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!
12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.
13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.
14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11:00 estarei de volta.
15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.
17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª MECÂNICO - É o carburador.
20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.
21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...
22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!
24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...
25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...
26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.
27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.
28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30ª ATENDENTE DE TELEMARKETING - Só vai levar um minutinho.
***********
Piada de bêbado
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro. O dono do bar explica que aquele dinheiro é do teste. Se o homem passar no teste, ganha o dinheiro do vaso. E explica o teste:
- É o seguinte: primeiro, tem que beber essa garrafa de tequilla apimentada, depois tem que extrair um dente estragado de um Pit Bull que está ali no quintal e por último tem que traçar uma velhinha de 80 anos que nunca teve orgasmo na vida e que está aí no primeiro andar. Se topar fazer o teste, tem que depositar 50 reais no vaso. O homem nem conversou. Botou o dinheiro no vaso e começou a beber. Quando estava bêbado, gritou:
- Cadê a tequilla?
Bebeu a tequilla, enxugou as lágrimas e subiu pro primeiro andar. Demora um tempo e o homem volta, todo arranhado, e pergunta:
- Já arranquei o dente ruim da véia. Cadê o Pit Bull?
******
Gente lerda
O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
***************
O remédio da boquinha
Um casalzinho bem meloso ia no ônibus, no maior dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas hemorróidas?
*****
Coisas de joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e
eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo,
soprando no canudinho!
*****
Sessão Portuga >>
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei
os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar
a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.
2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.
5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8ª DELEGADO - Tomaremos providências.
9ª DENTISTA - Não vai doer nada.
10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.
11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!
12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.
13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.
14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11:00 estarei de volta.
15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.
17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª MECÂNICO - É o carburador.
20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.
21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...
22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!
24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...
25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...
26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.
27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.
28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30ª ATENDENTE DE TELEMARKETING - Só vai levar um minutinho.
***********
Piada de bêbado
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro. O dono do bar explica que aquele dinheiro é do teste. Se o homem passar no teste, ganha o dinheiro do vaso. E explica o teste:
- É o seguinte: primeiro, tem que beber essa garrafa de tequilla apimentada, depois tem que extrair um dente estragado de um Pit Bull que está ali no quintal e por último tem que traçar uma velhinha de 80 anos que nunca teve orgasmo na vida e que está aí no primeiro andar. Se topar fazer o teste, tem que depositar 50 reais no vaso. O homem nem conversou. Botou o dinheiro no vaso e começou a beber. Quando estava bêbado, gritou:
- Cadê a tequilla?
Bebeu a tequilla, enxugou as lágrimas e subiu pro primeiro andar. Demora um tempo e o homem volta, todo arranhado, e pergunta:
- Já arranquei o dente ruim da véia. Cadê o Pit Bull?
******
Gente lerda
O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
***************
O remédio da boquinha
Um casalzinho bem meloso ia no ônibus, no maior dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas hemorróidas?
*****
Coisas de joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e
eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo,
soprando no canudinho!
*****
Sessão Portuga >>
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei
os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar
a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Bom Fim de Semana
Grêmio é Metal
Grêmio é Metal. Pelo menos segundo a analogia da Revista Placar em uma brincadeira onde os principais clubes do Brasil são comparados com bandas de rock. O Grêmio é o Sepultura do futebol nacional: “Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais”. Goste ou não de metal, admita, acertaram na justificativa. Com um adendo: São seguidos por fanáticos no mundo todo mesmo que a fase atual de ambos não esteja agradando os fãs como nas duas últimas décadas. Um hail para a comunidade Gremetal.
Original: http://colunas.globoesporte.com/cristianbonatto/
Cara dá uma olhada nesse vídeo do Andreas Kisser tocando com o Armandinho Macêdo e o Yamandu Costa tocando Johnny B. Good, muito massa essa mistura de um baiano do axé, um paulista metal e um gaúcho violinista, e na minha opinião o melhor violinista brasileiro de todos os tempos.
Original: http://colunas.globoesporte.com/cristianbonatto/
Cara dá uma olhada nesse vídeo do Andreas Kisser tocando com o Armandinho Macêdo e o Yamandu Costa tocando Johnny B. Good, muito massa essa mistura de um baiano do axé, um paulista metal e um gaúcho violinista, e na minha opinião o melhor violinista brasileiro de todos os tempos.
terça-feira, 3 de junho de 2008
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