quinta-feira, 26 de junho de 2008

Mais uma do governo.....

Pior que é verdade...

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada.

O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.

Nao tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasao.

Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece.

"Guitar Hero V" By Chuck

Activison sempre inovando hein!!! Esse funciona até na HP 12C.
by Siri Loko

Trânsito, lei seca, vida....

Quem algum dia não perdeu gente conhecida ou pessoas queridas em virtude de acidentes de trânsito ? Isso dói demais, mas pior que isso é saber que essa pessoa querida não foi a última, mais e mais pessoas, a cada ano, passam pela mesma situação, está na hora de acabar com isso, acabar com a improdência, com o desrespeito ao volante com a idéia de 'isso nunca vai acontecer comigo'. O governo impôs a lei seca para motoristas flagrados com sinais de ingestão de bebidas alcoolicas, mas isso só não basta. Está na hora de cada motorista ter a conciência que a vida é muito mais importante do que chegar 5 minutos antes.


Campanha européia contra os acidentes de trânsito

"Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre."

terça-feira, 24 de junho de 2008

"Eduardo e Mômica 'pra' Ned"

Clicar para amplicar

Faculdade....

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!;

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química;

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Você não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;


QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo sequer de ler um e-mail como este e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
/_Jamais trate como prioridade quem te trata como opção!!!_/

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Dicionário Nerd. Bom fim de Semana!!!!

Dicionário do Nerd:
* Nerd não pede ajuda, pressiona F1
* Nerd não bota comida na boca, ele inseri
* Nerd não tem letra, tem fonte
* Nerd não tem foto, tem arquivo jpg
* Nerd não tem pênis, tem um disco rígido
* Nerd não tem cérebro, tem placa mãe
* Nerd não tem música, tem arquivo em mp3
* Nerd não vê imagens, captura
* Nerd não guarda, salva
* Nerd não tem memória, tem hd
* Nerd não manda, envia
* Nerd não corrige, pressiona backspace
* Nerd não aumenta, pressiona capslock
* Nerd não tem nada comum, só padrão
* Nerd não conversa, troca informações
* Nerd não revisa, revê os dados
* Nerd não arruma a bagunça, faz um scandisk
* Nerd não tem preferência, tem favoritos
* Nerd não tem mochila, tem pasta
* Nerd não vai a escola de carro ou ônibus, pega um atalho
* Nerd não ri, faz :-)
* Nerd não fica nervoso, fica sobrecarregado
* Ner não aprende a mexer nas coisas, aprende os comandos
* Nerd quando fica nervoso não toma um calmante, pressiona ctrl + alt + del
* Nerd não joga nada fora, deleta
* Nerd não transa com uma mulher, se conecta com ela
* Nerd não sai, pressiona Esc
* Nerd não arrasta, direciona
* Nerd não começa tudo de novo, pressiona reset
* Nerd não toma vacina, tem anti-vírus
* Nerd não prende nada, ganha informações
Nerd saindo de férias!

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Feliz Dia dos Namorados!!!


Represarei meus pensamentos,
Para que em mim se reflitam
As estrelas da noite
E as luzes da manhã...
Deixarei de correr entre campos e gargantas
Para sentir a carícia do vento
E refletir em minhas águas
Os píncaros nevados da montanha.
Represarei meus pensamentos
Para fixar o vôo dos pássaros,
A marcha das nuvens,
E o degelo das neves.
Deixarei de correr por vales e gargantas,
Se, na tranqüilidade de minhas águas,
Houver o espelho nítido e profundo
Onde se reflita o gesto de tuas mãos
E a graça do teu rosto.
Então adormecerei no fundo de mim mesmo
E sobre meus olhos abertos para a eternidade,
Os peixes vindos da noite
Tecerão filigranas indecifráveis,
Com o reflexo das escamas feitas de lua e sonho...
Paulo Bomfim


Aqui eu e o meu amor, na confraternização de fim de ano.

Rafaela (Lela)
Te amo de montão....
Beijos

terça-feira, 10 de junho de 2008

"Pra lá do fim do mundo"


Muita gente que eu conheço entraria em depressão nesse lugar.Bem Vindo à Lugar Nenhum...

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Sessão Piadas - Boa Semana

As trinta mentiras mais contadas

1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.

2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!

4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.

5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.

7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.

8ª DELEGADO - Tomaremos providências.

9ª DENTISTA - Não vai doer nada.

10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.

11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!

12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.

13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.

14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11:00 estarei de volta.

15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.

17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.

18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.

19ª MECÂNICO - É o carburador.

20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.

21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...

22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.

23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!

24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...

25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...

26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.

27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.

28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.

29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.

30ª ATENDENTE DE TELEMARKETING - Só vai levar um minutinho.

***********
Piada de bêbado

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro. O dono do bar explica que aquele dinheiro é do teste. Se o homem passar no teste, ganha o dinheiro do vaso. E explica o teste:
- É o seguinte: primeiro, tem que beber essa garrafa de tequilla apimentada, depois tem que extrair um dente estragado de um Pit Bull que está ali no quintal e por último tem que traçar uma velhinha de 80 anos que nunca teve orgasmo na vida e que está aí no primeiro andar. Se topar fazer o teste, tem que depositar 50 reais no vaso. O homem nem conversou. Botou o dinheiro no vaso e começou a beber. Quando estava bêbado, gritou:
- Cadê a tequilla?
Bebeu a tequilla, enxugou as lágrimas e subiu pro primeiro andar. Demora um tempo e o homem volta, todo arranhado, e pergunta:
- Já arranquei o dente ruim da véia. Cadê o Pit Bull?

******

Gente lerda

O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

***************

O remédio da boquinha

Um casalzinho bem meloso ia no ônibus, no maior dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas hemorróidas?

*****

Coisas de joãozinho

O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e
eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo,
soprando no canudinho!

*****
Sessão Portuga >>

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei
os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar
a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Bom Fim de Semana

Sexta-feira, dia de limpeza, tem que aquietar as crianças!

Questão de emergência! Mulheres, crianças e pcs primeiro.

Joguinho meio chato, mas a gente se diverte!



Depois de todas as reformas finaceiras do governo, aí vem o próximo
passo do PAC, a nova moeda brasileira, o CRÉU.
Aqui temos o exemplar da moeda de C$ 1,00 créu.

Grêmio é Metal

Grêmio é Metal. Pelo menos segundo a analogia da Revista Placar em uma brincadeira onde os principais clubes do Brasil são comparados com bandas de rock. O Grêmio é o Sepultura do futebol nacional: “Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais”. Goste ou não de metal, admita, acertaram na justificativa. Com um adendo: São seguidos por fanáticos no mundo todo mesmo que a fase atual de ambos não esteja agradando os fãs como nas duas últimas décadas. Um hail para a comunidade Gremetal.
Original: http://colunas.globoesporte.com/cristianbonatto/

Cara dá uma olhada nesse vídeo do Andreas Kisser tocando com o Armandinho Macêdo e o Yamandu Costa tocando Johnny B. Good, muito massa essa mistura de um baiano do axé, um paulista metal e um gaúcho violinista, e na minha opinião o melhor violinista brasileiro de todos os tempos.