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 Amarela Azul Branca Rosa |
Fonte http://www.enem.inep.gov.br/ em 31/08/2008 as 21:50
domingo, 31 de agosto de 2008
Gabarito das provas do ENEM 2008
Fonte http://www.enem.inep.gov.br/ em 31/08/2008 as 21:50
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Super Computador ajudando na Medicina
Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um ouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, se masturbou e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que se masturbar, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.
BOM FIM DE SEMANA!!!!
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um ouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, se masturbou e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que se masturbar, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.
BOM FIM DE SEMANA!!!!
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Nunca espirre em uma cirurgia
(é necessário flash player para ver os vídeos, para instalar
baixe no link, feche o navegador e instale o Flash Player)
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Espermograma
Um velhinho tinha que fazer um espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando
em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão
direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta,
querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou
com a direita, com a esquerda, com as duas mãos,
e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca,
mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha
que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora
do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão, outra, as duas, boquinha, mas...
não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou à
farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho? Porque lá
em casa ninguém conseguiu abrir este!!!
Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando
em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão
direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta,
querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou
com a direita, com a esquerda, com as duas mãos,
e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca,
mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha
que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora
do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão, outra, as duas, boquinha, mas...
não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou à
farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho? Porque lá
em casa ninguém conseguiu abrir este!!!
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Prova do Enem 2008
Alow galera a prova do Enem 2008 será próximo domingo, dia 31 de agosto. Pra variar a divulgação está atrasada assim como a entrega do formulário socio econômico e o cartão com o local da prova.
Pra quem ainda não recebeu assim como eu, acesse o site do MEC e consulte o local e horário da prova.
Boa Sorte a todos!!!
Pra quem ainda não recebeu assim como eu, acesse o site do MEC e consulte o local e horário da prova.
Boa Sorte a todos!!!
Utilidade pública - Torrent
O BitTorrent é uma tecnologia criada por Bram Cohen que permite o compartilhamento de qualquer tipo de arquivo pela internet, sendo muito usado para a distribuição de vídeos, músicas e programas. Sua forma de trabalho é muito eficaz e evita, por exemplo, que determinados usuários só façam download, mas não compartilhem arquivos (pelos menos teoricamente). Isso porque a taxa de download é equivalente à taxa de upload, ou seja, somente compartilhando é que você consegue baixar arquivos. Por esta razão, quando você está iniciando um determinado download, a velocidade utilizada é lenta e vai aumentando de acordo com o que já foi baixado do arquivo. Quanto mais você tiver de um arquivo, mais usuários se conectarão ao seu computador e pela regra, a taxa de velocidade do seu download aumenta.
Na verdade, o BitTorrent é um protocolo, que, como já dito, permite o compartilhamento de qualquer tipo de arquivo. Devido a isso, o BitTorrent não pode ser considerado um software para fins ilegais (como foi o pioneiro Napster, por permitir a distribuição de músicas no formato MP3), pois qualquer pessoa pode usar o protocolo para distribuir arquivos. Existem até empresas que compartilham seus softwares por este meio. Apenas como exemplo, suponha que um escritor criou um e-book. Além de disponibilizá-lo em um site, o autor pode distribuí-lo pelo BitTorrent e isso não fere nenhuma lei de proteção à propriedade intelectual. Se conteúdo ilegal é distribuído pelo serviço, a responsabilidade é dos usuários e não do programa.
Apesar das redes de torrents não disporem de arquivos mais antigos (é "quase" impossível encontrar, por exemplo, episódios de temporadas antigas de seriados), o bittorrent é ótimo para arquivos recentes. Eu não conheço nada melhor para encontrar as novidades que rolam por aí, principalmente por causa da velocidade de download.
O maior segredo para baixar arquivos via bittorrent é encontrar um bom site que reúna e indexe os arquivos torrent. Nesta lista eu compilei os 10 melhores sites de torrent do mundo, classificados por número de acessos, de acordo com o Alexa Ranking.
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
O que é o ... hãmn ... SEXO?
*Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
*Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo
*Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.
*Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição.
*Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
*Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão!
*Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Fonte : http://professorpizarro.blogspot.com/
BOM FIM DE SEMANA A TODOS!!!!!
*Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo
*Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.
*Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição.
*Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
*Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão!
*Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Fonte : http://professorpizarro.blogspot.com/
BOM FIM DE SEMANA A TODOS!!!!!
terça-feira, 19 de agosto de 2008
THE IT CROWD - Humor Nerd
A série THE IT CROWD conta as desventuras de dois nerds (Moss e Roy), sem nenhum traquejo social, e uma gerente que não sabe para que serve um mouse(Jen), trabalhando no setor de TI de uma grande corporação.
Jen, Moss e Roy.
Jen, Moss e Roy.
Um antológico desta temporada é uma propaganda anti-pirataria
que passa em um filme pirata que o Moss e o Roy estão assistindo.
que passa em um filme pirata que o Moss e o Roy estão assistindo.
1a Temporada (RMVB Legendado):
1.01 - Yesterdays Jam -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.02 - Calamity Jen -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.03 - Fifty-Fifty -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.04 - The Red Door -> megaupload - easyshare - Usaupload
1.05 - The Haunting Of Bill Crouse -> megaupload - Usaupload
1.06 - Aunt Irma Visits -> megaupload - easyshare - Usaupload
2a Temporada (RMVB Legendado):
2.01 - The Work Outing -> megaupload - sendspace - easyshare
2.02 - Return of the Golden Child -> megaupload - sendspace
2.03 - Moss and the German -> megaupload - sendspace
2.04 - The Dinner Party -> megaupload - sendspace
2.05 - Smoke and Mirrors -> megaupload - usaupload
2.06 - The Joy of Sex -> megaupload - sendspace (novo)
Fonte de links em http://www.seriesbr.net/2007/10/it-crowd.html
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
FASES DA TPM QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA....
É engraçado, mas... real!
* TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
* Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava om alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida..
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
* TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
* Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava om alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida..
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Dia 15 de agosto - Dia da Informática
*O MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO TECNOLÓGIO DO BLOG ADVERTE : Se você chegar até o fim e não entender nenhuma das piadas abaixo, não se preocupe, você é uma pessoa normal.
/--/
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Linus Torvalds, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, Steve Jobs lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Apple, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para Jobs e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Linus, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Jobs e Gates lhe perguntam:
- Linus, você não vai lavar as mãos?
E Linus respondeu, secamente:
- Nós, do Linux, não mijamos na mão!
/--/
Os campeões de Bilheteria :
- E o Vírus Levou...
- Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
- Desejo de Formatar 4
- Deletar Nunca, Formatar Jamais
- Duro de Deletar
- Querida, Formatei o HD...
- Log para entrar, reze para sair
- Se meu Windows funcionasse...
- A Mão que Balança o Mouse...
/--/
Puts
Três amigos se encontram, durante um almoço?
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)
/--/
O Sexo dos Computadores
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
/--/
Manuel e o windows
O técnico no telefone ensinando o Manuel a como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Manuel responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!
/--/
A quem pertence?
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
/--/
A Cegonha já era!
-Pai, como é que eu nasci? -
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.(ptqpr)
/--/
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Linus Torvalds, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, Steve Jobs lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Apple, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para Jobs e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Linus, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Jobs e Gates lhe perguntam:
- Linus, você não vai lavar as mãos?
E Linus respondeu, secamente:
- Nós, do Linux, não mijamos na mão!
/--/
Os campeões de Bilheteria :
- E o Vírus Levou...
- Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
- Desejo de Formatar 4
- Deletar Nunca, Formatar Jamais
- Duro de Deletar
- Querida, Formatei o HD...
- Log para entrar, reze para sair
- Se meu Windows funcionasse...
- A Mão que Balança o Mouse...
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Puts
Três amigos se encontram, durante um almoço?
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)
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O Sexo dos Computadores
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
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Manuel e o windows
O técnico no telefone ensinando o Manuel a como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Manuel responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!
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A quem pertence?
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
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A Cegonha já era!
-Pai, como é que eu nasci? -
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.(ptqpr)
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Sessão Piadinhas
Japa FDP - Quer ?!?!?!?!
Olha a cara da criança! Tem que ser FDP mesmo.
Olha a cara da criança! Tem que ser FDP mesmo.
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Jeito mineiro de ser
Mineiros geralmente têm um jeito peculiar de enfrentar
situações. Esta saída, tipicamente mineira, aconteceu no
consultório médico. Após examinar o paciente,
o médico o adverte:
- Seu caso é sério, o senhor fuma?
- Sim, doutor, dois maços por dia.
- Então, se quer continuar vivendo, pare imediatamente
de fumar, ouviu?
- Sim, doutor.
- Ótimo, tome este medicamento e retorne em 30 dias.
Nada de cigarros heim?
- Sim, doutor.
Ao sair do consultório, já a caminho de casa, a esposa,
que o acompanhara na consulta, o censura:
- Ficou maluco? Por quê mentiu para o médico, afirmando
que fumava, se na verdade nunca fumou um único cigarro?
- Mulher, eu sei o que faço. Se respondesse que não fumo,
o médico ia perguntar se bebo, e com certeza me mandaria
parar de beber. E parar de beber eu não paro,
DE JEITO NENHUM.
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Virgindade Moderna
- Primeira noite dos recém-casados.Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama. Aí é só deixar que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não amor! Trepar, eu trepo bem pra caralho! O que eu não sei é lavar,passar, cozinhar...
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Xixi
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas depois de
uma festa que foram sem os maridos, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra
alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar
uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então
se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também
não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar
fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de
uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,
e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem
calcinha...terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, pior foi a minha que chegou em casa
com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais
te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma
da faculdade."
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra preparar os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! !! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra preparar os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! !! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Entenda as ferramentas do marketing de modo prático
Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: 'Eu sou muito bom de cama'. Isto é Marketing Direto.
Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um deles vai até ela e, apontando para você, ele diz: 'Ele é fantástico na cama!' Isto é Publicidade.
Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: 'Oi! Eu sou ótimo de cama!' Isto é Telemarketing.
Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o casaco, vai até ela e diz: 'Com licença.' e ajeita a alça do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: 'A propósito, eu sou muito bom de cama. Isto é Relações Públicas.
Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; 'Me disseram que você é maravilhoso na cama.' Isto é Reconhecimento de Marca.
Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com o seu melhor amigo. Isto é Representação de Vendas.
Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você. Isto é Suporte Técnico.
Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: 'EU SOU FANTÁSTICO NA CAMA!' Não faça isso: Isto é Spam.
Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um deles vai até ela e, apontando para você, ele diz: 'Ele é fantástico na cama!' Isto é Publicidade.
Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: 'Oi! Eu sou ótimo de cama!' Isto é Telemarketing.
Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o casaco, vai até ela e diz: 'Com licença.' e ajeita a alça do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: 'A propósito, eu sou muito bom de cama. Isto é Relações Públicas.
Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; 'Me disseram que você é maravilhoso na cama.' Isto é Reconhecimento de Marca.
Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com o seu melhor amigo. Isto é Representação de Vendas.
Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você. Isto é Suporte Técnico.
Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: 'EU SOU FANTÁSTICO NA CAMA!' Não faça isso: Isto é Spam.
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Fim de Semana em forma de caretas...
Sexta-feira 
Sábado de manhã (depois das 11 né!)
Sábado
Sábado à noite
Domingo de manhã
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