segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Pra encarar a Segunda-Feira....


Eita carrinha feliz, heinm!!


* Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias,
terá produzido energia sonora suficiente para aquecer
uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

* Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses,
terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma
bomba atômica.
(Agora sim!)

* O coração humano produz pressão suficiente para jorrar
o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)

* O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

* Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça
até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

* Bater a sua cabeça contra a parede continuamente
gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

* O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua
cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato
sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is....")

* A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo.
É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

* O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

* Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro o porco...qualidade é melhor que quantidade!)

* As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

* O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmm. .)

* Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

* Ursos polares são canhotos, e estão em extinção.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

* Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

* A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

* O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

* Estrelas-do- mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

* Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que
fazem sexo por prazer.
(Puts, e aquele porco??? ... )

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Semana Farroupilha II

Expreções Gaúchas...

• Afiado como navalha de barbeiro caprichoso.
• Agarrado como carrapato em culhão de touro.
• Apertado como rato em guampa.
• Assanhada como solteirona em festa de casamento.
• Bueno como namoro no começo.
• Buliçoso que nem mico de viúva.
• Cair bem como chuva em roça de milho.
• Calmo que nem água de poço.
• Cara amarrada como pacote de despacho.
• Causar alvoroço que nem mata-mosquito em convento.
• Chiar como uma locomotiva no cio.
• Como tosa de porco: muito grito e pouca lã.
• Contente como cusco de cozinheira.
• Contrariado como gato a cabresto.
• Dá mais que pereba em moleque.
• De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
• Dormir atirado que nem lagarto.
• Dormir que nem sapo morto estirado nos arreios.
• Encardido como peleia de caudilho.
• Encordoado como teta de porca.
• Enfeitado como bidê de china.
• Engraçado como gorda botando as calça.
• Esfarrapado que nem poncho de gaudério.
• Espalhar-se como pó de mangueira em pé de vento.
• Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota.
• Esperto que nem gringo de venda.
• Extraviado que nem chinelo de bêbado.
• Faceiro como mosca em rolha de xarope.
• Feliz que nem lambari de sanga.
• Fino e comprido como pio de pinto.
• Firme que nem prego em polenta.
• Frouxo como peido em bombacha.
• Furioso como gato embretado em cano de bota.
• Gordo e lustroso como gato de bolicheiro.
• Gosmento como cuspida de bêbado.
• Grosso como rolha pra poço.
• Grudado como bosta em tamanco.
• Judiado como filhote de passarinho em mão de piá.
• Louco como galinha agarrada pelo rabo.
• Mais à vontade que bugio em mato de boa fruta.
• Mais alto que cavalo de oficial.
• Mais amontoado que uva em cacho.
• Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
• Mais apertado que nó de soga em dia de chuva.
• Mais apressado que cavalo de carteiro.
• Mais assustado que véia em canoa.
• Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
• Mais baixo que vôo de marreca choca.
• Mais bonita que laranja de amostra.
• Mais branco que perna de freira.
• Mais caro que argentina nova na zona.
• Mais ciumenta que mulher de tenente.
• Mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
• Mais comprido que esperança de pobre.
• Mais comprido que suspiro em velório.
• Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
• Mais conhecido que parteira de campanha.
• Mais curto que coice de porco.
• Mais demorado que enterro de rico.
• Mais desconfiado que cego que tem amante.
• Mais difícil que nadar de poncho.
• Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
• Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
• Mais engraxado que telefone de açougueiro.
• Mais enrolado que lingüiça de venda.
• Mais faceiro que china em dia de pagamento do quartel.
• Mais faceiro que gordo de camiseta.
• Mais faceiro que lambari em sanga.
• Mais firme que palanque em banhado.
• Mais folgado que bombacha de gordo.
• Mais fechado que baú de solteirona.
• Mais feio que indigestão de torresmo.
• Mais fino que assobio de papudo.
• Mais firme que catarro em parede.
• Mais forte que peido de burro atolado.
• Mais gostoso que beijo de prima.
• Mais grosso que cintura de sapo.
• Mais importante que o irmão da rapariga do cabo.
• Mais inútil que buzina em avião.
• Mais inútil que mijar em incêndio.
• Mais ligado que rádio de preso.
• Mais ligeiro que tainha de açude.
• Mais linda que camisola de noiva.
• Mais magro que guri com solitária.
• Mais metido que piolho em costura.
• Mais nervoso que anão em comício.
• Mais perdido que surdo em bingo.
• Mais pesado que pastel de batata.
• Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
• Mais quieto que guri cagado.
• Mais triste que último dia de rodeio.
• Mais usado que pronome oblíquo em conversa de professor.
• Mais vaidoso que guri em chineiro.
• Mais velho que mijar em arco.
• Pior que a filha casar com nordestino.
• Que nem carro de funebreiro: só leva.
• Que nem serra elétrica, não pode ver pau de pé.
• Quem revela a fonte é água mineral.
• Sofrer como joelho de freira na Semana Santa.
• Solito como galinha em gaiola de engorde.
• Tranqüilo e sereno que nem baile de moreno.
• Virar-se mais que minhoca na cinza.
• Vivo como cavalo de contrabandista.

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Semana Farroupilha I

Farroupilha — A Origem

A denominação "farroupilha" é anterior à Revolução e era utilizada para designar os grupos liberais de idéias exaltadas.

Em 1829 os Farroupilhas já reuniam-se em sociedades secretas, como a Sociedade dos Amigos Unidos, do Rio de Janeiro, cujo objetivo era lutar contra o regime monárquico. Desde então, eram chamados de farroupilhas e publicavam dois jornais no Rio de Janeiro: A Jurubeba dos Farroupilhas e A Matraca dos Farroupilhas.

Segundo Evaristo da Veiga, o termo foi inspirado nos sans-culottes franceses, os revolucionários mais extremados durante o período da Convenção (1792 a 1795). Os sans-culottes, que literalmente quer dizer sem calção, usavam calças de lã listradas, em oposição ao calção curto adotado pelos mais abastados.

O Partido Farroupilha foi fundado no Rio Grande em 1832, por Luís José Alpoim, que participante das agitações populares de 7 de abril de 1831, no Rio, e que resultaram na queda do Imperador. Desde o início o partido teve atuação intensa, sobressaindo-se a manifestação contra a instalação da Sociedade Militar (que congregava conservadores) em Porto Alegre, em outubro de 1833.



Por Que "Gaúcho"?

Quando o Rei da Espanha mandou casais de agricultores das Ilhas Canárias para povoar a recém-fundada Montevidéu, eles transplantaram a palavra pela qual identificavam o habitante autóctone das ilhas — guanche, ou guancho.

Segundo o Aurélio, a palavra origina-se justamente o espanhol platino gaucho, significando "primitivamente, o habitante do campo, descendente, na maioria, de indígenas, de portugueses e de espanhóis; por extensão, o natural do interior do Uruguai e de parte da Argentina; peão de estância; cavaleiro hábil".

O gaúcho e seus hábitos serão melhor abordados posteriormente.



A Revolução Farroupilha / O 20 de Setembro

Na década de 1830, os estancieiros gaúchos, produtores de charque e couro, reclamavam duramente do governo imperial devido à concorrência desleal que sofriam em relação ao Uruguai e à Argentina, países que também produziam e vendiam charque para as províncias brasileiras. Como os impostos de importação eram baixos, os produtos importados pelo Uruguai e da Argentina chegaram a custar menos que a carne do Rio Grande do Sul, o que estava arruinando a economia gaúcha.

Revoltados contra a centralização do Poder Federal, a espoliação econômica da região e a expropriação e desvio dos recursos acumulados no Estado — que eram utilizados até mesmo para pagar dívidas federais junto à Inglaterra — os Farrapos, unidos e mobilizados sob a liderança de Bento Gonçalves e de outros nomes como David Canabarro, Anita e Giuseppe Garibaldi, deram início à Revolução Farroupilha em 20 de setembro de 1835.

Introduzindo revolucionárias práticas democráticas, em 1837 e 1838 libertaram os escravos que haviam participado da revolução; reduziram os impostos sobre exportação e restabeleceram o imposto sobre importação de gado; criaram uma fábrica de arreios e outra de curtir couros, além de promover o recenseamento da população. Ainda, dentre as medidas mais importantes, institui-se a República Piratini, a Assembléia Constituinte e o sistema eleitoral, este baseado no sufrágio universal, com voto obrigatório e apuração perante o povo reunido.



Maragatos vs. Chimangos



Missa Crioula: nós simbolizando a paz entre Maragatos e Chimandos

Os Maragatos (revolucionários), identificados pelo lenço vermelho no pescoço, foram assim apelidados pelos republicanos. Os revoltosos liderados por Silveira Martins, deixaram o exílio no Uruguai e entraram no RS à frente de um exército. Como esse exílio havia ocorrido em região do Uruguai colonizada por pessoas originárias da região espanhola da Maragateria, os republicanos apelidaram-nos de "maragatos", buscando caracterizar uma identidade "estrangeira" aos federalistas.

Com o tempo, o termo "perdeu" a conotação pejorativa e assumiu significado positivo, sendo aceito e defendido pelos federalistas e seus sucessores políticos.

Os Chimangos (republicanos), identificados pelo lenço branco no pescoço (também podem ser grafados ximangos), têm essa denominação originária na ave de rapina de mesmo nome, uma falconídea, semelhante ao carcará ou, em linguagem popular, caça com a qual não vale a pena se gastar chumbo.

Além de sinalizar os partidários de Júlio de Castilhos e Borges de Medeiros na Revolução Farroupilha, na década de 1920, também foi alcunha dada pelos federalistas ao governistas do PRR (Partido Republicano Rio-Grandense).



Semana Farroupilha — O Início

As comemorações da Semana Farroupilha começaram em 1947, por iniciativa de alguns estudantes do Colégio Júlio de Castilhos de Porto Alegre (dentre eles Paixão Cortes, um dos maiores tradicionalistas gaúchos), na intenção de resgatar o patrimônio sócio-cívico-cultural rio-grandense e também como contrapartida ao americanismo exacerbado existente na época.

Inicialmente chamada de Ronda Gaúcha, era comemorada do dia 7 de setembro, data da independência do Brasil, até o dia 20 de setembro, data de início da Revolução Farroupilha.



A Chama Crioula

Na época, o acendimento da Chama Votiva da Ronda Gaúcha, feita à meia noite do dia 7 de setembro com a retirada de uma centelha do Fogo Simbólico da Semana da Pátria, recebeu a denominação de "Chama Crioula".

A essa tradição, até hoje honrada, segue-se a distribuição da Chama por todo o Estado, durante as festividades da Semana Farroupilha.





Bibliografia

Paixão Cortes In: Origem da Semana Farroupilha — Primórdios do Movimento Tradicionalista
A origem da palavra "Gaúcho" — Barbosa Lessa In: Rodeio dos Ventos
Cardoso Nunes, Zeno/Rui In: Dicionário de Regionalismos do Rio Grande do Sul
Website Viver No Campo
Website RS Virtual apud Gomes Carneiro, Lígia de Azambuja

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Curiosidades sobre,..., hãnm, ...eh, ..hunmm, SEXO...

Mitos, contos ou realidade?

* Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para catorze vezes por semana!

* O Kama Sutra diz que muitos ovos fritos em manteiga e depois mergulhados em mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira.

* Levando-se em consideração a assiduidade com que os americanos vão para a cama, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

* As mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e masturbam-se com mais frequência quando vivem um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

* As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.

* Nas mulheres, o estrogenio e a testoterona atingem seu pico ao cair da tarde.

* De acordo com o Kinsey Institute, o maior penis erecto mede 35,75 cm e o menor 4,81 cm.

* Irma Kutz, especialista em comportamento, diz que os homens temem fracassar na cama, enquanto as mulheres tem medo de não serem amadas.

* Para quem adorar beijar: as lésbicas são as mais beijoqueiras. Noventa e cinco por cento delas não concebem o ato sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não liga a mínima para beijo.

* Durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar em 25% de tamanho.

* Os antigos Egipcios já usavam preservativos, no entanto o método de contraceptivo mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.

* Na Alemanha foi inaugurado um "museu do erotismo", chamado "Mundo das Fantasias Eróticas", com uma área de 1.800 m2 e 3.000 objetos em exposição.

* Em Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...

* Uma pessoa que tenha uma actividade sexual durante 50 anos gozará de dez horas de orgasmo. Contudo, quem se masturba assiduamente poderá contar com mais algumas horas: 20 ou 30.

* As bactérias existentes na vagina são semelhantes às do iogurte (lactobacilos).

* O primeiro vibrador foi inventado em 1869 por George Taylor para tratar as mulheres consumidas pela ansiedade, irritabilidade, e pela excitabilidade.

* O clítoris é a maior concentração de fibras nervosas do corpo: cerca de 8 mil.

E ainda o papel do sexo na beleza e saúde:

* O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

* Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermitas, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

* O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

* Vinte a trinta minutos de sexo apaixonado e selvagem podem queimar cerca de 300 calorias e equivalem a correr cerca de 5 km. Já uma rapidinha de 5 minutos apenas queima 25 calorias.

* O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

* O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

* Beijar todos os dias evita ir ao dentista!! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácidos que provocam as cáries e previne a produção da placa dentária.

* O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

* Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural antihistaminico. Ele combate a asma e a sinusite.

Teste vocacional: Como descobrir funções.

Teste de aptidão vocacional.

Vamos lá:

- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.