As trinta mentiras mais contadas
1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.
2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.
5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8ª DELEGADO - Tomaremos providências.
9ª DENTISTA - Não vai doer nada.
10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.
11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!
12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.
13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.
14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11:00 estarei de volta.
15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.
17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª MECÂNICO - É o carburador.
20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.
21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...
22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!
24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...
25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...
26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.
27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.
28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30ª ATENDENTE DE TELEMARKETING - Só vai levar um minutinho.
***********
Piada de bêbado
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro. O dono do bar explica que aquele dinheiro é do teste. Se o homem passar no teste, ganha o dinheiro do vaso. E explica o teste:
- É o seguinte: primeiro, tem que beber essa garrafa de tequilla apimentada, depois tem que extrair um dente estragado de um Pit Bull que está ali no quintal e por último tem que traçar uma velhinha de 80 anos que nunca teve orgasmo na vida e que está aí no primeiro andar. Se topar fazer o teste, tem que depositar 50 reais no vaso. O homem nem conversou. Botou o dinheiro no vaso e começou a beber. Quando estava bêbado, gritou:
- Cadê a tequilla?
Bebeu a tequilla, enxugou as lágrimas e subiu pro primeiro andar. Demora um tempo e o homem volta, todo arranhado, e pergunta:
- Já arranquei o dente ruim da véia. Cadê o Pit Bull?
******
Gente lerda
O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
***************
O remédio da boquinha
Um casalzinho bem meloso ia no ônibus, no maior dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas hemorróidas?
*****
Coisas de joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e
eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo,
soprando no canudinho!
*****
Sessão Portuga >>
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei
os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar
a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.
2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.
5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8ª DELEGADO - Tomaremos providências.
9ª DENTISTA - Não vai doer nada.
10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.
11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!
12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.
13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.
14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11:00 estarei de volta.
15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.
17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª MECÂNICO - É o carburador.
20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.
21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...
22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!
24ª ORADOR - Apenas duas palavras ...
25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo ...
26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.
27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.
28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30ª ATENDENTE DE TELEMARKETING - Só vai levar um minutinho.
***********
Piada de bêbado
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro. O dono do bar explica que aquele dinheiro é do teste. Se o homem passar no teste, ganha o dinheiro do vaso. E explica o teste:
- É o seguinte: primeiro, tem que beber essa garrafa de tequilla apimentada, depois tem que extrair um dente estragado de um Pit Bull que está ali no quintal e por último tem que traçar uma velhinha de 80 anos que nunca teve orgasmo na vida e que está aí no primeiro andar. Se topar fazer o teste, tem que depositar 50 reais no vaso. O homem nem conversou. Botou o dinheiro no vaso e começou a beber. Quando estava bêbado, gritou:
- Cadê a tequilla?
Bebeu a tequilla, enxugou as lágrimas e subiu pro primeiro andar. Demora um tempo e o homem volta, todo arranhado, e pergunta:
- Já arranquei o dente ruim da véia. Cadê o Pit Bull?
******
Gente lerda
O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
***************
O remédio da boquinha
Um casalzinho bem meloso ia no ônibus, no maior dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas hemorróidas?
*****
Coisas de joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e
eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo,
soprando no canudinho!
*****
Sessão Portuga >>
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei
os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar
a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
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