Sessão Piadinhas....

Recepcionistas

Sabe aquelas atendentes/recepcionistas presunçosas que, na frente de todo mundo, fazem questão de exercer os seus 15 segundos de poder?
Existe coisa pior?!
Um senhor de 86 anos entrou na sala de espera superlotada de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a mocinha lhe
indagou:
- Pois não, senhor, o que há de errado com a sua saúde?
- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis.
A recepcionista se irritou:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
- Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu lhe respondi!
- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes!
O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou, qualquer coisa assim, e depois explicar para o doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim? Qual é o seu problema?
- Tem alguma coisa errada com a minha orelha.
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante, saboreando
o momento.
- E o que está errado com a sua orelha, senhor?
- Não consigo mijar


*-/-*

Bafinho...

Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no
mesmo
colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau
hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte
proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa,
você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se
proteger
do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças
debaixo do cobertor.
- Pode falar...
- Peidei.


*-/-*

Diferentes Costumes

O cara tava comendo um viado e cada pouco ele
dava uma cuspida, dava uma carcada e uma cuspida,
derepente o viado da uma lhada pra trás e fala:
- Nooossa que costume mais feio..
Ai ele da mais uma cuspida e responde:
- Bah bonito é o teu costume!


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Dois Baixinhos na Balada

Dois irmãos eram anões. Num sábado a noite resolvem
ir pra farrear e vão para um bordel. Depois de tomar
umas e outras, eles pegam umas meninas e vão para os
quartos. Mesmo estando animado, um dos anões não
consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado
quando ouve o seu irmão no quarto ao lado:
-Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Um, dois, três e... já!
Acabada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora e o que broxou comenta:
-Pô! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui.
A coisa não subia! Não tive ereção.
-Ereção? - responde o outro, puto, - e eu que nem consegui
subir na cama?!


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Alugando casas só para cristãos

O proprietário anunciou em um jornal que estava alugando uma bela casa l: "Ótima casa para alugar – só aceito cristãos como inquilinos".
Logo bem cedo, na manhã seguinte, aparece um interessado.O dono da casa, era bem grosseiro e o atendeu:
-O que o senhor deseja aqui?
-Eu estou interessado em a casa do senhor!
-Sim, sei! E qual o seu nome?
-Samuel!
-Samuel, de que?
-Samuel Goldenstein!
-Não, de forma alguma! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
-Está certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão.
-Tá querendo me enrolar? Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
-Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
-Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
-O altar.
-O que mais?
-Tem o Santo Sudário!
-O que mais?
-Tem o crucifixo.
-O que mais?
-Tem o confessionário.
-Jesus é filho de quem?
-De José!
-E de quem mais?
-De Maria.
-E onde nasceu Jesus?
-Em Belém!
-Eu sei, eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
-Não era uma casa! Era uma manjedoura.
-E por que numa manjedoura?
-Acho que porque naquela época, já existia um filho da p#ta, que nem você, que não alugava casas para judeus!


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A noiva quer o casamento no céu

O casal de noivos estava indo para o casamento na
igreja quando morrem em um grave acidente de carro.
Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta:
-Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar,
acontece uma coisa dessas.
-Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte.
– explica o porteiro do céu.
-Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa
situação - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
-Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Ele demora pra voltar... Duas horas depois, chega
trazendo um padre com ele.
-Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento
de vocês. Mas tem uma condição.
-Qual?
-Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser
por toda a eternidade.
-Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama
o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
-Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já
foi um custo, imagina um advogado!