quarta-feira, 30 de julho de 2008

Estagiário mala só assim....


Boa utilidade para lista telefônica.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Sessão piadinhas!!!

Hora do relax...

-***-***-***-***-
Se o hino brasileiro fosse patrocinado seria assim...

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

-//-

Reconhecendo um suspeito

Um policial interrogava três loiras que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!
O policial diz:
- Bem... é que... a foto mostra ele de perfil.
Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e perguntagrosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta idiota.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vouverificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de fato lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?Fácil! Responde a loira.
- Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

-//-


Desafio

Um milionário promoveu esses dias uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento pediu que a música parasse. Ele então, do nada, disse, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
O espanto foi geral! Todo mundo ficou em silêncio. O milionário insistiu:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões.
O silêncio continuou e, mais uma vez, ele ofereceu:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Foi aí que, naquele instante, alguém saltou na piscina.
A cena foi impressionante! Uma luta intensa, o sujeito se defendia como podia, segurava a boca dos crocodilos com pés e mãos, torcia o rabo deles...
Muita violência e emoção. Parecia um filme!Depois de alguns minutos de terror e pânico, o corajoso homem saiu da água, cheio de arranhões, hematomas e quase pelado.O milionário aproximou-se dele, deu-lhe os parabéns e perguntou:
- Onde quer que lhe entregue os carros, e os aviões?
- Obrigado, mas não quero seus carros e aviões.
Estranhando a reação do homem, meu amigo perguntou:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o filho da p*** que me empurrou na piscina!

-//-

Lições de Ouro na Gestão

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Eu lhe dou 1000 reais se você deixar cair esta toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 1000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 1000 reais que ele estava me devendo?

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

-//-

Algumas diferenças entre mulheres e homens

Amizade Feminina:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?"
Mulher 1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que..." (Meia hora depois...)
Mulher 1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: - "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1 sai pensando: - "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: - "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"

Amizade Masculina:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: - "E aí, cortou o cabelo? he,he,he"
Homem 2: - "Cortei, por que?"
Homem 1: - "Tu tá parecendo um viado. Quem foi que fez isso, fala que é pra eu nunca ir lá!"
Homem 2: - "É... mas tua mãe gostou."
Homem 1: - "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pra quela gostosa da tua irmã."
Homem 2: - "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!"
Homem 1 sai pensando: - "Esse cara... Gente finíssima!"
Homem 2 sai pensando: - "Esse cara é muito gente boa."

-//-

Missão Impossível

Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
- Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar'.
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES".
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"
- 'Assim não serve!'
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
"TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E MACHOS";
Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no quarto. Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
"NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER!!!"

-//-

Eu também te amo!!!

Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"
E a mulher respondeu:
"- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"

-//-

O Poder do E-mail Enviado Errado

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

-//-

Formas de Governo

<> Socialismo:
Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para seu vizinho que não tinha nenhuma.

<> Comunismo:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas, e dá a você um pouco de leite diariamente.

<> Fascismo:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende à você o leite.

<> Nazismo:
Você tem duas vacas, o governo mata você e toma as duas vacas.

<> Burocracia de Estado:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

<> Democracia:
Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para cidade e consegue um emprego público.

<> Anarquismo:
Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.

<> Capitalismo Selvagem:
Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

<> FHCismo:
Você tem duas vacas, o governo privatiza as duas, vende baratinho para as multinacionais e você passa a comprar o leite bem mais caro. Aí a Rede globo diz que a privatização é uma tendência mundial e o cara acredita.

<> LULAismo(NOVO)
Você tem duas vacas, tem que vender o leite barato, paga um monte de imposto e só se fode. Agora se você não tem nada o governo te dá o leite, vale gás, bolsa-isso bolsa-aquilo e você dorme o dia todo.

-//-

Tipos de Homem - Claro, escrito por uma mulher

* HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
* HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
* HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
* HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
* HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
* HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
* HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
* HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
* HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
* HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
* HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
* HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
* HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
* HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

(que calúnia!)

-//-

Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

-//-

Ritual de batismo

O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

- Você viu Jesus?
- Sim! Responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! Gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?

E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

-//-

Puculando

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
"- Alô!" - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
"- Alô. Seu papai está?"
"- Tá..." - ainda sussurrando.
" - Posso falar com ele?"
"- Não." - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
" - E a sua mamãe? Está aí?"
"- Tá."
"- Ela pode falar comigo?"
"- Não. Ela tá ocupada."
"- Tem mais alguém aí?"
" - Tem..." - sussurra.
" - Quem?"
"- O "puliça"."
Um pouco surpreso, o chefe continua:
"- O que ele está fazendo aí?
"- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
"- Que barulho é esse?"
"- É o "licópito"."
"- Um helicóptero!?"
"- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."
" - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
"- Eles tão me puculando" .

-//-

Multifuncional

Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
- Está olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o homem.
- Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela .
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem:
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

-//-

O Tigre e a Loira

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam..
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu???
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Puta que pariu!!! Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

-//-

AS MAIS NOVAS LEIS DAS CIÊNCIAS

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece,nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
- Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
- Todo corpo inerte numa banheira tende a tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem `n` vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n+1" a tentar se matricular.
2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:
- Se mexer pertence a biologia.
- Se feder pertence a química.
- Se não funciona pertence a física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA!
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila ao lado sempre anda mais rápida.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

-//-

Contando vantagem

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei nem na metade dela...
Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino. É uma merda mesmo...

-//-

Mais uma de Advogado

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente."
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-Eu nunca tinha visto enterrarem duas pessoas juntas na mesma cova!!!

-//-

Promoção de Rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder!

E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal!
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!

-//-

Tirando pra Dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

-//-

Inferno ou Céu?

Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório.
Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se mando você para o céu ou para o inferno. Afinal, você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro e criou o tal do Windows...
Então, no seu caso vou abrir uma exceção. Vou deixar você decidir para onde quer ir.Bill respondeu:
- Obrigado Deus, mas qual a diferença entre os dois?
Deus falou:
- Eu permitirei que você dê uma olhada em cada um, para que depois faça sua escolha. Qual você quer ver primeiro?
Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonitas por todo lado. A temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia. Bill falou:
- Deus, se o inferno assim, eu realmente gostaria de ver o céu.
E se dirigiram ao céu.
Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranqüilo: harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar. Virou pra Deus e falou:
- Bom, acho que prefiro o inferno, parece mais interessante.
- Que seja feita vossa vontade... - disse Deus, e num piscar de olhos Bill Gates foi mandado ao inferno.
Duas semanas depois, Deus resolve olhar como o milionário estava passando no inferno. Quando chegou lá, encontrou Bill encurralado por chamas e lava quente numa caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando.
Ao ver Deus, Bill gritou desesperado:
- Deus, isso aqui é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi??
E Deus:
- Ah! Era só o protetor de tela! Sabe quem inventou, né?

-//-

Diálogos com Deus

Saddam perguntou a Deus:
Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
Estará destruído pelas bombas americanas.
Saddam sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:
Como será os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
Estará todo contaminado por inúmeros ataques e
bombas químicas de Bin Laden.
Bush sentou no chão e chorou.

Lula perguntou a Deus:
Como será o Brasil depois do meu governo?
Deus sentou no chão e chorou...

-//-

Humor de Mãe

A mulher gravida de poucos meses começa a cutucar o marido no meio da noite.
-Amor... Benhêê!
-O que é?
-Acorda...
-Hummmm?!
-Acórdaaa!!!!
-Ainda meio dormindo o cara se levanta e pergunta para a mulher:
-Que foi querida?!
-Estou com um desejo...
-Desejo!?
-É... de comer carne de urubu...
-Urubu, mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
-Vai no lixão - diz a mulher.
-Você tá louca? Eu não vou a lixão algum! Se quiser pinta um frango de preto, mate, cozinhe e coma!
A mulher resmunga um monte e fala:
-Depois não se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Completamente espantado com aquilo, ele corre para a casa de sua própria mãe e diz:
-Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa no começo da gravidez, quando ela sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe com bom humor se vira para seu filho em prantos e o consola:
-Não se preocupe meu filho... quando eu estava grávida de você, tive muito desejo de comer carne de boi e não consegui... então você nasceu com chifre, e você nem percebeu!

----------------------------------------------------------------------
Se você teve saco pra chegar até aqui :
BOM FIM DE SEMANA :)

Super visual...

Valeu pelos mais de 1000 acessos...
|o|..|o|..|o|..|o|..|o|..|o|..|o|..|o|..|o|

terça-feira, 22 de julho de 2008

Incremente seu currículo

Se você é daqueles que sempre tem problemas com currículo, porque acha que ele não é o bastante competitivo, você pode dar um "jeitinho" nisso.

Veja como resolver esse problema fazendo apenas algumas substituições nas palavras, que podem dar um "tchan" as suas profissões.

  • Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
  • Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
  • Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
  • Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
  • Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
  • Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
  • Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
  • Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
  • Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
  • Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
  • Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
  • Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
  • Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
  • Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
  • Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
  • Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
  • Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
  • Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
  • Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
  • Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
  • Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de de luxo)
  • Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
  • Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
  • Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Música de Bolso - Thalma de Freitas

Essa é pra escutar antes de dormir!

Gravado no pôr-do-sol da Praça do Pôr-do-Sol em São Paulo.

Vale a pena conferir este projeto sensacional que é Música de Bolso, ótima música para pessoas e bom gosto e atitude.

Outro site super sensacional é o Álbum Vistual, que além de você ouvir as músicas pode fazer o ownload free dos álbuns completos.
O álbum que vale a pena conferir é "Artista Igual Pedreiro" do trio cuiabano Macaco Bong, um rock instrumental muito inpirador pra quem curte esse gênero de música.
Sem dúvida vale a pena conferir, em breve no Álbum Vistual tem mais laçamento.

quinta-feira, 17 de julho de 2008

A Maldição do Programador

Conta a lenda que, quando DEUS liberou o conhecimento da informática para os homens, determinou que aquele saber iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado.

Mas, neste pequeno e seleto grupo, cujos membros se achavam semi-deuses, já havia aquele que iria trair as determinações divinas, aconteceu o pior.

William Gates, mas tarde conhecido como Bill, resolveu ganhar muito dinheiro com aquela nova revelação do Alto, e…..todos conhecem o fim da história.
Mas, DEUS, ao expulsar todos do laboratório de análises e pesquisas de software e hardware do paraíso, lançou sobre suas cabeças e de seus descendentes as seguintes juras:

01 - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.

02 - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos de trabalho.

03 - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera.

04 - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box.

05 - Teus cabelos ficarão brancos antes do resto da população. Se te sobrarem cabelos.

06 - Não terás feriados, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.

07 - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.

08 - Teu caráter será mensurado pela quantidade de certificações que tiveres.

09 - Happy hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas na mesma condição.

10 - A quantidade de memória e o processador de teu equipamento serão os diferenciais para que sejas bem visto ou não pelos demais.

11 - Ficarás cego, mas antes sentirás muita dor de cabeça, enxaqueca ou algo que doa muito.

12 - Terás sonhos com modelagem de dados, programação e, não raro, resolverás problemas de trabalho neste período.

13 - A máquina de café será tua melhor colega de trabalho.

14 - Trabalho será teu assunto preferido. Talvez o único.

15 - As pessoas serão divididas em dois tipos: as que entendem binário e as que não entendem. E verás graça nisso.

16 - Sentirás orgulho por tua tendinite ser mais extensa que a do peão sentado ao lado.

17 - Exibirás olheiras como troféus de guerra.
18 - A cafeína não te fará mais efeito.

19 - Terás um blog.

20 - E, inexplicavelmente, gostarás de tudo isso!?!?

terça-feira, 8 de julho de 2008

Inclusão Digital...

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu! Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio: Após escavações arqueológicas no subsolo de Bagé, Santa Maria, São Sepe, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless!

Não podemo se entregá pros home… tchê!!!…’

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Sessão Piadinhas....


Recepcionistas

Sabe aquelas atendentes/recepcionistas presunçosas que, na frente de todo mundo, fazem questão de exercer os seus 15 segundos de poder?
Existe coisa pior?!
Um senhor de 86 anos entrou na sala de espera superlotada de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a mocinha lhe
indagou:
- Pois não, senhor, o que há de errado com a sua saúde?
- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis.
A recepcionista se irritou:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
- Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu lhe respondi!
- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes!
O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou, qualquer coisa assim, e depois explicar para o doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim? Qual é o seu problema?
- Tem alguma coisa errada com a minha orelha.
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante, saboreando
o momento.
- E o que está errado com a sua orelha, senhor?
- Não consigo mijar


*-/-*

Bafinho...

Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no
mesmo
colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau
hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte
proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa,
você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se
proteger
do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças
debaixo do cobertor.
- Pode falar...
- Peidei.


*-/-*

Diferentes Costumes

O cara tava comendo um viado e cada pouco ele
dava uma cuspida, dava uma carcada e uma cuspida,
derepente o viado da uma lhada pra trás e fala:
- Nooossa que costume mais feio..
Ai ele da mais uma cuspida e responde:
- Bah bonito é o teu costume!


*-/-*

Dois Baixinhos na Balada

Dois irmãos eram anões. Num sábado a noite resolvem
ir pra farrear e vão para um bordel. Depois de tomar
umas e outras, eles pegam umas meninas e vão para os
quartos. Mesmo estando animado, um dos anões não
consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado
quando ouve o seu irmão no quarto ao lado:
-Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Um, dois, três e... já!
Acabada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora e o que broxou comenta:
-Pô! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui.
A coisa não subia! Não tive ereção.
-Ereção? - responde o outro, puto, - e eu que nem consegui
subir na cama?!


*-/-*

Alugando casas só para cristãos

O proprietário anunciou em um jornal que estava alugando uma bela casa l: "Ótima casa para alugar – só aceito cristãos como inquilinos".
Logo bem cedo, na manhã seguinte, aparece um interessado.O dono da casa, era bem grosseiro e o atendeu:
-O que o senhor deseja aqui?
-Eu estou interessado em a casa do senhor!
-Sim, sei! E qual o seu nome?
-Samuel!
-Samuel, de que?
-Samuel Goldenstein!
-Não, de forma alguma! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
-Está certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão.
-Tá querendo me enrolar? Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
-Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
-Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
-O altar.
-O que mais?
-Tem o Santo Sudário!
-O que mais?
-Tem o crucifixo.
-O que mais?
-Tem o confessionário.
-Jesus é filho de quem?
-De José!
-E de quem mais?
-De Maria.
-E onde nasceu Jesus?
-Em Belém!
-Eu sei, eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
-Não era uma casa! Era uma manjedoura.
-E por que numa manjedoura?
-Acho que porque naquela época, já existia um filho da p#ta, que nem você, que não alugava casas para judeus!


*-/-*

A noiva quer o casamento no céu

O casal de noivos estava indo para o casamento na
igreja quando morrem em um grave acidente de carro.
Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta:
-Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar,
acontece uma coisa dessas.
-Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte.
– explica o porteiro do céu.
-Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa
situação - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
-Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Ele demora pra voltar... Duas horas depois, chega
trazendo um padre com ele.
-Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento
de vocês. Mas tem uma condição.
-Qual?
-Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser
por toda a eternidade.
-Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama
o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
-Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já
foi um custo, imagina um advogado!

Segunda, nãããããããããoooooooo!!!!

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Improvável com Rafinha Bastos, muito show!!!......


Esse cara é foda....

Sexta Feira.........

Seus problemas "se acabaram-se"!
Obaaaaa! Chegou!!!!

Viva sexta feita!!!!
Bom fim de semana a todos.

Chegou a temporada de gripes e resfriados....


"Acabar com a gripe"

Um homem entra numa farmaia e pede 2 aspirinas uma camisinha
e um copo de aguá, o farmacêutico entrega tudo e ele
coloca as aspirinas e a camisinha num copo de aguá e
toma duma vez o farmaseutico fica asustado e pergunta:
- Porque você fez isso ?
E o cliente responde:
-É que eu quero foder com esta gripe.


"Corrigindo ditados"

É dando...que se engravida.
Quem ri por último...é retardado.
Alegria de pobre...é impossível.
Quem com ferro fere...não sabe como dói.
Sol e chuva.........vou sair de guarda- chuva
Em casa de ferreiro...só tem ferro.
Devo, não pago...nego enquanto puder.
Quem tem boca ...fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ...morre.
Quem espera...sempre cansa.
Quando um não quer...o outro insiste.
Os últimos...serão desclassificados.
Carro a álcool...você ainda vai empurrar um.
Há males...que vem para piorar.
Se Maomé não vai à montanha............então vai à praia.
A esperança e a sogra...são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres...cria o filho sozinha.
Depois da tempestade...vem a gripe.
Antes tarde...do que mais tarde.
Em terra de cego...quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro.

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Maravilha !!! Localizador de Celular...

Se você se preocupa com a localização seu filho,
com o namorado(a) está atrazado e ainda não deu notícias,
seu celular foi roubado ou você o perdeu ?

Seus problemas acabaram a TN Brasil lança esta maravilhosa ferramenta
que localiza o celular pelo número da linha do aparelho,
é muito simples de usar basta digitar o número do celular, precedido do
código "55" para celulares do Brasil.
Ainda conta com uma precisão de 50 metros na localização e
ainda fornece pontos de referência.
Já testei e funcionou.
Confira aqui.

Imagem do site.